знакомься со свидетельством Лики.

не характерная для сектантов самоирония

в этом Муське можно позавидовать. она так легко с самоиронией делится своим неофитством.

Очень хорошая запись. Понятно, что она волновалась, но все равно лексика очень характерна.

_________________
Пусть всегда будет такса, пусть всегда будет с носом!
Пусть всегда будет длинной, пусть всегда будет хвост!

В Киеве есть церковь Хиллсонг. И уже много лет. Я там неоднократно был. Она молодёжная в основном. Там принято во время прославления (церковных песен, для тех, кто не знает, что такое "прославление" в протестантской церкви) прыгать в такт музыке. Вообще там очень много попсового эстрадного прославления. Раньше эта церковь собиралась в концертном зале "Золотые ворота", недалеко от Оперного театра. Где сейчас - не знаю, но наверняка есть страничка в интернете.

так я ж ссылку давал, там была вкладка Киев.

новое от муськи.
не могу не выложить все. потрясно. особенно про удавленину.
10 самых смешных сектантских анекдотов



Вопреки распространяемому мной же мнению о том, что сектанты народ скучный, а смехотворство - смертный грех, у штунд тоже имеются анекдоты, и хороший проповедник обязательно включает их в проповедь.

Не уверена, что их можно оценить без специальной подготовки, поэтому я буду их объяснять.

10
Учительница воскресной школы спрашивает своих учеников по дороге на церковное собрание: "Почему в церкви необходимо вести себя тихо?"
На это одна смышленая малышка ответила: "Потому что там люди спят".

Толкование
Некоторые люди на проповедях удачно засыпают под размеренные наставления служителя. Так рождаются анекдоты вроде этих.


9
- Ваша проповедь, пастор, напомнила мне о мире Божьем и правде Его.
- Что Вы говорите?! Очень интересно, а почему?
- Она была "превыше всякого ума" и, казалось, "пребывала вовек".

Толкование
Выражения "превыше всякого ума" и "слава его пребывает вовек" - часто употребляемые в проповедях и песнях цитаты из Библии

8
Почему некоторые ультраконсервативные протестанты не носят галстуки?
- Потому что в Библии заповедано "воздерживаться от удавленины" (Деян.15:29)

Толкование
Удавленина - мясо задавленного животного (в котором сохранилась кровь, запрещенная Ветхим Заветом к употреблению), часто употребляемый архаизм

7
Пастор собрался посетить воскресную школу. Ну учителя воскресной школы соответственно подготовили детей. Приходит пастор на урок и говорит: "Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, всё орешки грызёт. Кто это?"
Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Тогда пастор пробует помочь: "Ну же, дети, она ещё прыгает по деревьям высоко-высоко!"
Все молчат, и тут один мальчик встаёт и говорит: "Я так понимаю, что правильный ответ - "Иисус", но уж очень на белочку похоже".

Толкование
Часто в проповедях проповедники спрашивают народ: "Кто вас освободил от греха?!" или "Кто вас вывел из пустыни рабства?!" и всякое такое, на что всегда один может быть правильный ответ - "Иисус!!!!!"

6
Перед классом детской воскресной школы стоял учитель и объяснял детям, почему верующие называются христианами.
К сожалению, учитель имел тяжелый характер и отличался заносчивостью. Ученики об этом знали.
В заключение урока учитель спросил:
- Кто скажет, почему, например, меня называют христианином?
После некоторого молчания раздался вкрадчивый голос смышленого мальчика:
- Вероятно потому, что вас плохо знают…

Толкование
Считается, что христиане должны иметь приветливый характер, чтобы своим поведением "проповедовать Евангелие". Тот, чье поведение оставляет желать лучшего - не христианин.

5
Умерли как то пастор церкви и водитель (или верующий налоговый инспектор) церковного автобуса.
И вот ангелы ведут их обоих по Небесному Иерусалиму и подводят к прекрасному зданию в центре города. Многоэтажное, красивое, всё в драгоценностях. Один ангел говорит водителю:
- Войди благословенный, и наследуй обитель, которую тебе приготовил Господь Иисус!
Водитель удалился с радостью, а ангелы с пастором продолжили путь. И вот они все вместе подходят к небольшому, опрятному домику, очень уютному, и говорят пастору:
- Войди благословенный, и наследуй обитель, которую тебе приготовил Господь Иисус!
Пастор и говорит им:
- Постойте, тут какая-то ошибка. Водитель моей церкви наследовал огромный, шикарный дом в центре, а мне вы говорите, что этот небольшой домик - моя обитель?
Ангелы ему и отвечают:
- Понимаешь ли, когда ты проповедовал в церкви, то все люди спали, а когда этот смелый водитель развозил их по домам, то все как один горячо молились!

Толкование
Считается, что чем больше заслуг перед Царством Небесном, даже невидимых, в этой жизни, тем больше почестей и всяких привилегий будет в следующей.

4

Закончив проповедь, довольный проповедник спрашивает одного из пожилых слушателей, что тот думает об услышанном, на что тот отвечает:
- Я, брат, за свой век многое видал: то, что люди во время твоей проповеди на часы поглядывали – дело обычное, но вот то, что некоторые из них подносили часы к уху, проверяя, не остановились ли они?!..

Толкование
Ой не знаю, есть ли тут что-нибудь, что нужно объяснять

3

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О, великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и говорит:
- Господи, благослови, эту пищу..

Толкование
Перед едой у сектантов принято молиться за еду словами "Господи, благослови эту пищу"

2
Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие: "Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим".
Первый проповедник подумал и сказал: "Что такое компьютер?"
Людоеды пошептались, пошептались и сказали: "А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок". Съели проповедника.
Второй проповедник подумал и спросил: "Что такое 'ролс ройс'?"
Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались и ответили: "А, знаем, это машина такая с колесами. Ездил тут один у нас на ней", - и съели второго проповедника.
Третий проповедник подумал и спросил: "Что такое братский совет?"
Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались. И те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: "Что же это такое 'братский совет'?"
"А, - спокойно ответил тот, - это как у вас - пошептались, пошептались и съели!"

Толкование
Братским советом называется собрание, на котором решаются всякие важные вопросы, в том числе, кого исключить из церкви за плохое поведение

1
В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
— Сынок, а ты в Бога веруешь?
— Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
— А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
— Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
— Бабуля, я же сказал — я богослов!
— А, бог ослов. Ну ничего, сыночек, Бог и таких любит!

Толкование
Все понятно, мне кажется, без слов

забавно
Особенно про пошептались-пошептались, и съели, понравилось

_________________
Интим не предлагать... Мозг.

ЭТо все по-моему субкультура называется. Нормальное явление.

Первоначально анек существовал в варианте: "А партком у вас есть?" "Нет. А что это?" "Кто ж вас тогда людей жрать научил?!" Впрочем, вместо парткома правком хорошо вписывается .

_________________
"Правильно то, что изменяет правила", (с) Френк Херберт, "Дюна"
Жизнь нужно прожить так, чтобы наверху офигели и сказали: "А ну-ка, повтори!"

Точно, вспомнил
Как много среди нас людоедов

_________________
Интим не предлагать... Мозг.

У Мушки действительно много интересных статей.Девочка нестандартно мыслит.Молодчага!Ну думал,что так много общего у протестантов и СИ.

_________________
Фальшивый друг похож на тень - он с вами только в ясный день.

Вот еще одна статья.Майн Гот,сколько у нас общего.
[b]Я ненавижу христианское гетто[/b]

m_u_s_k_a
8 апреля, 14:02 Я ненавижу, когда христиане по какой-то неизвестной причине начинают разговаривать, одеваться и даже улыбаться "на одно лицо".

Я вздрагиваю, когда со мной говорят стандартными фразами типа "Будь благословен" или, еще хуже, "Приветствую тебя, сестра". Особенно сильно я ненавижу, что все (поголовно) говорят "сИроты" вместо правильного "сирОты", а если скажешь кому-то "сирОты", он тебя еще и непременно поправит, мол, неправильно так говорить, сестра, правильно сИииироты.

Терпеть не могу, когда на незнакомой мне конференции какая-нибудь девушка из регистрации, которая видит меня в первый (и, скорей всего, в последний) раз, отчаянно улыбается на все свои прекрасных 32 зуба, точно менеджер из магазина таблеток для похудения. Мне всегда хочется спросить у нее прямо: «Как ты можешь так отчаянно мне радоваться, если ты видишь меня в первый раз?!!»

Еще я не люблю, когда проповедники начинают говорить с заграничным акцентом, осознанно или бессознательно подражая Ледяеву или другому какому-нибудь известному проповеднику, надеясь таким образом, видимо, получить его славу.

Отдельной строкой я ненавижу слово «претыкаться», потому что извращенцы любят об меня «претыкаться». Об мою длинную(!) юбку, об мои длинные волосы, об мою заколдованную обувь и, в особенности, об то, как я делаю рукой «вот так». И главное, приходят они с улицы, где все ходят с голыми животами, открытым бюстом, в облегающих и коротких платьях, они ходят спокойно на пляж, но на пляжах извращенцев ничего не «претыкает», там они (еще одно жаргонное христианское слово, которое я ненавижу) – «свободны», а в церкви всё! - накрывает их. У меня возникло убеждение, что все походы извращенцев с жалобами на недуховных сестер продиктованы одним желанием – проявить свою власть. Не пойдет же такой маньяк начальнику жаловаться, что сотрудница в прозрачной блузке пришла, он ее, скорей всего, даже не заметит, а начальник покрутит у виска. В церкви же делай че хошь, сестру накажут, а маньяку приятно, что вокруг него мир крутится, ну и он герой для всех, "с грехом борется"! Вот сразу возникает вопрос: "Почему из-за одного церковного извращенца, сотни сестер должны ходить в сорокоградусную жару в плотной и длинной одежде? Почему ему одному должно быть хорошо (тем более, что маньяку повод не нужен), а сестры должны мучиться?"

Еще я не люблю, когда одеваются так:


Вот, вроде все по-разному одеты, а на лице сразу написано: «Баптисты». Культпросветы СССР позавидовались бы такому успешному зомбированию - все одинаковые, как на подбор, с ними дядька Черномор. Баптисты, правда, будут только рады такой характеристике: «Видно сразу, что мы христиане»! Почему-то многие считают, что это хорошо, когда на лбу написано «я верующий, я более святой, чем ты, пустое ничтожество», хотя в Библии об этом написано так: «по делам же их не поступайте… все же дела свои делают с тем, чтобы видели их люди: расширяют хранилища свои и увеличивают воскрилия одежд своих» Мф. 23:5

Мне кажется, существует миллион разных способов проявить свою «христианскую натуру» не прибегая к таким дешевым приемам, как использование шаблонных фраз синодального периода, штампов в одежде, неестественных натянутых улыбок. Я знаю, ВЫ про такие знаете.

ЗЫ. Лови, фашист, гранату

_________________
Фальшивый друг похож на тень - он с вами только в ясный день.

У СИ еще в 90% одинаковые молитвы.

_________________
Интим не предлагать... Мозг.

_________________
Фальшивый друг похож на тень - он с вами только в ясный день.