Как говорит, мипо, у правильно подпитых докторов на FB почерпнул...


Черт с вами, держите вторую серию

Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим?
Печень: - О, неееет…
Член: - О, неееет…
Мозг: - О, дааа! Э, член, а тебе-то что в прошлый раз не понравилось?
Член: - Например, бужирование уретры.
Мозг: - Так думать надо было, прежде чем лезть непонятно куда без защитного снаряжения.
Член: - Я? Думать? Шутку понял. Смешно.
Печень: - А мне метронидазол не понравился.
Этанол: - Точно-точно, из-за него меня неделю к вам не пускали.
Альдегиддегидрогеназа: - Не из-за него, а из-за меня. Я с ним по гороскопу не совместима, я Дева, а он – Козёл.
2-оксиметронидазол: - Кто козёл?!
Мозг: - А ты что тут делаешь, метаболит несчастный? У тебя период полувыведения 8 часов. Печень, что за дела!
Печень: - Ну ни шмагла я… там квота на выведение с калом всего 15%, а эти желчевыводящие забастовку устроили, баррикад настроили.
Этанол: - Так что, я зря заглянул?
Мозг: - Не-не, ща уладим. Почки!
Почки: - Да-да, он уже во вторичной моче, можете продолжать.
Мозг: - На чем мы остановились?
Этанол: - Пока на 20 граммах.
Мозг (блаженно закатывая глаза): - Мой любимый размер. Слышь, алкогольдегидрогеназа, ты это, не торопись, ладно?
Алкогольдегидрогеназа (деловито отрывая два атома водорода от этанола): - Тебя спросить забыла.
Этанол: - А у меня тут пополнение…
Миндалина: - Всем привет!
Префронтальная кора: - Всем пока!
Миндалина: - Я тут пока порулю. Давно хотела выяснить, сможем ли мы с прыжка на продольный шпагат сесть?
Член: - Нет!!!
Миндалина: - Ну да, похоже, что нет. Член, ты это… извини что ль.
Член: - Ни в чем себе не отказывай, ага.
Миндалина: - Дурик, кто ж мне помешает? Префронтальная кора в отключке.
Каталаза: - Ну я могу (начинает тоже деловито отрывать два атома водорода от этанола).
Этанол: - На помощь!
Печень: - Слушайте, тут уже этого этанола местами по пояс будет. Чего делать-то?
Остатки мозга: - Врубай цитохром Р450!
Печень: - Не-не-не, идите нафиг, вспомните, как с парацетамолом было!
Остатки мозга: - Так то парацетамол, а тут мелочь какая-то девятиатомная, фтопку его! А то миндалина уже гуглит что-то про паркур и подводное плавание, а на улице зима и -20!
Печень (зажмурившись дергает рубильник с надписью «Р450»): - Хрен с тобой, паркур хуже, я до сих пор парапет на набережной вспоминаю.
Свободные радикалы: - Даров, пацаны! (устраивают жесткий прессинг липидам, те перекисно окисляются).
Остатки мозга: - Не понял. Печень?
Печень: - А я предупреждала. Через Р450 этанол только в нагрузку с этими разобрать можно.
Мембраны всех клеток организма: - Ну вашу ж мать…
Кровь: - Слушайте, я всё понимаю, у вас там веселье, а у меня критическое снижение объема циркулирующей плазмы. Где-то течет.
Остатки мозга: - Член?
Член: - А я че? На мне даже sphincter digitorum* пытались применять, не помогает, протечка выше.
Мочевой пузырь: - На меня тоже не смотрите, я не при делах.
Остатки мозга: - Почки?!
Почки: - Мы органы маленькие, нам никто не говорил, что надо воду с электролитами и глюкозой обратно закачивать.
Остатки мозга: - А где вазопрессин? Это ж его епархия.
Вазопрессин (сдавленным голосом): - Тут я.
Остатки мозга: - Где???
Вазопрессин: - Да всё там же, в задней доле гипофиза.
Остатки мозга: - Не понял, а почему ты еще там, а не тут?
Вазопрессин: - Канал открыть не могу. Там этанол в мембрану вклинился, белок канала поджал, кальций в замочную скважину попасть не может, так что как-нибудь без меня.
Кровь (постепенно сгущаясь): - Ну офигеть теперь.
Остатки мозга: - А чего мы так болим?
Кровь: - Так вон сколько уксусного альдегида эта сладкая троица наплодила.
Остатки мозга: - Э, алкогольдегидрогеназа и как вас там остальных, хватит! Переключайтесь на уксусный альдегид!
Алкогольдегидрогеназа: - Мы не можем, у нас лапки. Вон, альдегиддегидрогеназу спрашивайте.
Альдегиддегидрогеназа (высунув язык от усердия, долго перебирает в руках атомы водорода и кислорода, прикидывая, как их прикрутить к уксусному альдегиду, чтобы получилась кислота): - Не-ме-шай-те-мне.
Остатки мозга: - А почему она одна? Вторая ж должна в митохондриях сидеть?
9-я и 12-я хромосомы: - Мы не хотим тебя снова расстраивать, но у нас тут мааааленький такой дефектик имеется. В общем, она у вас слегка неполноценная. Слабенькая и медлененькая.
Уксусный альдегид: - Бугага.
Остатки мозга: - Снова? Почему снова?
9-я и 12-я хромосомы: - Так мы тебе это на каждой пьянке рассказываем, а ты к утру забываешь.
Алкогольный палимпсест: - Ага! Это я!
Остатки мозга: - Сгинь! Че делать-то?
Желудок: - Ну есть у меня одна идея, но она тебе не понравится.
Остатки мозга: - Черт с тобой, метай!
Желудок: - Буэ…
Глаза: - Эй, тут на выходе чипсы, мороженое, соленые огурцы и половинка киви. Ничоси мешанина.
Центр голода: - Ой, тут этанол приходил, нейроны в качестве жеста гостеприимства агути-связанный белок выкатили, а я после него такой внезапный, такой противоречивый весь, такой несуразный…
Глаза: - Да видим, какое разное ты несешь, мы в нём лежим.
Сфинктер мочевого пузыря: - Эй, мозг, есть кто живой? Мы писать хотим.
Императивный позыв: - Расслабься…
***
Продолговатый мозг: - Вдох, выдох. Вдох, выдох. Вдох, выдох.
Сердце: - Дык как. Дык как. Дык как так-то.
Продолговатый мозг: - Сердце, блин, не трои, я одновременно и за тобой, и за легкими не услежу.
Кофеин: - Сердце беру на себя.
Сердце: - Ты откуда???
Кофеин: - Из топа антипохмельных средств сайта похмелью-точка-да.
Сердце (хватает ртом воздух): - Кислороду! Кислороду!
Кофеин: - Ой, я тебе немножко систолический объем увеличил. Сотки хватит?
Сердце: - Печень! Забери его от меня!
Печень (с подозрением): - Он через кого метаболизируется?
Кофеин: - Через него, через него, муахаха!
Печень: - Нееееееет, только не цитохром!
Парацетамол: - Привет! Давно не виделись!
Печень: - Б**! Ты тут как???
Парацетамол: - С первой страницы выдачи по запросу «вылечить похмелье без регистрации и СМС».
Печень: - Мне п****ц…
Этанол: - Теперь – определенно!
Печень (съеживаясь): - Свят-свят-свят, мы ж тебя вчера под корень…
Этанол: - А я не ваш. Я соседский. Натуральный, из отборной свеклы. Прибыл вас лечить.
Все хором: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
-----------------------------------------------
* дополнительный (шуточный) сфинктер мужской уретры - пальцевой

_________________
Не плыви по течению,
Не плыви против течения,
Плыви туда, куда тебе нужно.

Стыдно не уметь защищать себя рукою, но еще более стыдно не уметь защищать себя словом. Аристотель

Похоже образовательного юмора никто не оценил.

_________________
Не плыви по течению,
Не плыви против течения,
Плыви туда, куда тебе нужно.

Стыдно не уметь защищать себя рукою, но еще более стыдно не уметь защищать себя словом. Аристотель

Коньяка и шампанского в Украине скоро не будет
Таково требование Франции, желающей с нами соединиться))

Предварительно решили называть бренди, остается надеяться, что англичане не выдвинут свои эксклюзивные права на этимологию. Вот клоуны))

_________________
Дмитрий Решетняк, Мариуполь

Меня спасти... старик, иди же с миром;
Но проклят будь, кто за тобой пойдет! © Пушкин А.С.

А что, коньяк и шампанское когда-либо были? Я лично ни разу не пил. Конечно, я имею в виду настоящий коньяк (французский) и настоящее шампанское (французское).


Что-то новенькое Неужели Франция решила присоединиться к Украине?


Кто именно клоуны? Украинцы или англичане? А то я как-то не понял.

А по названиям: нужно называть так, как оно есть на самом деле: не шампанское, а газированное вино. Не коньяк, а спирт с водой и ароматизаторами.

_________________
На свете нет ужаснее напасти, чем идиот, дорвавшийся до власти. Уж лучше труп в одежде короля, а не живой придурок у руля.

Ну, ежели пани француженка регулярно озвучивает список требований для входа в нее, наверное, чего-то хочет


Французы конечно. Десятилетиями их это название не волновало, а тут вдруг проснулись))
Кстати, коньяк изготавливается из коньячного спирта. Разница с бодягой такая же, как у хорошей водки с мутным самогоном. У бренди же, иная технология изготовления.
Так что, коньяк, он и в Украине - коньяк, из украинского коблевовского винограда.

_________________
Дмитрий Решетняк, Мариуполь

Меня спасти... старик, иди же с миром;
Но проклят будь, кто за тобой пойдет! © Пушкин А.С.

Они молчали, поскольку раньше была совдепия, которой было насрать на международное законодательство и потому с ней сделать было ничего нельзя.


Я не верю, что "коньяк" в Украине изготавливается из коньячного спирта. Вот такой вот я пессимист.
Сравнивая украинский "коньяк" с украинским "бренди" я понимаю, что разлиты они из одной канистры. Возможно даже пластиковой.
Впрочем, на коньяк и бренди мне начхать. Я их не пью. Иногда только пробую, чтоб понять, поменялось ли что-то. И уже десятки лет ничего не меняется. То же самое и с "шампанским", которое делают просто накачивая углекислым газом из баллона дешевое вино.

Так что я таки за то, чтоб коньяком назывался настоящий коньяк, а шампанским - настоящее шампанское. Обоих напитков на территории совдепии (ну и Украины) никогда не было.

_________________
На свете нет ужаснее напасти, чем идиот, дорвавшийся до власти. Уж лучше труп в одежде короля, а не живой придурок у руля.

Напомню тебе, что совдепии уже скоро 30 лет как нет Потому странно ведут себя клоуны.

Я пью не часто, но за жизнь научиться отличать пришлось. Так что ты заблуждаешься. Конечно, если продукт сопоставим по-цене с водкой, и производитель какое-нибудь "Шмурдяк" ЛТД, то скорее всего это спиртяга крашенная с ароматизатором. А в целом, как правило, на полках стоит настоящий коньяк, изготовленный по коньячным технологиям.
Читай выводы экспертов, раз уж такой пессимист.

_________________
Дмитрий Решетняк, Мариуполь

Меня спасти... старик, иди же с миром;
Но проклят будь, кто за тобой пойдет! © Пушкин А.С.

Видимо есть причины, о которых мы не знаем. Они выжидали, а потом вдруг "каааак прыгнут" А мы, не зная причин, думаем, что они клоуны.
Кстати, вот тебе для сравнения. Десятки лет Россия и Япония молчали об островах. А сейчас Япония намерена отобрать 2 острова, хотя на первый взгляд никаких юридических оснований нет. И вот тот же вопрос: почему именно сейчас? Да потому же. Просто мы не знаем тонкостей. А причины наверняка есть.


Я охотно готов согласиться, что заблуждаюсь. Я периодически сравниваю, но увы, я не отличаю "хороший" коньяк от "плохого". Вот типичный эсперимент: в одной рюмке один коньяк, в другой - другой. Я пробую оба, и мне они одинаково отвратительны. Но пробуют мои товарищи и в один голос говорят, что один коньяк хороший, а другой плохой. А на мой вкус они оба плохие.


Прочитал, спасибо.

_________________
На свете нет ужаснее напасти, чем идиот, дорвавшийся до власти. Уж лучше труп в одежде короля, а не живой придурок у руля.

«Все, что в России называется коньяком, когда говорят, что это армянский, дагестанский, молдавский, грузинский, это, конечно, на самом деле не коньяки, это бренди они относятся к этой большой категории „бренди“, так же, как и коньяк. Поэтому может конечно все коньяки — бренди, но не все бренди — коньяки, потому что коньяк производится только в регионе Коньяк во Франции» — рассказал Пятому каналу Эрик Стейнбрюнн, бренд-амбассадор марки «Courvoisier».©

Так что, в принципе, французы правы. По сути, это кража авторских прав у французских коньячных домов. Просто они хотят утвердить свою монополию на лэйбу.

Крепкие напитки других стран, а также напитки, произведённые во Франции вне региона Шаранта, даже если они получены дистилляцией виноградных вин, произведённых в регионе Пуату — Шаранта, не имеют права именоваться коньяком на международном рынке, такие напитки принято называть бренди. (wiki)

Т.е. напиток, идентичный по всем характеристикам произведенному во Франции (различие ни один сомелье не обнаружит, т.к. одно сырье и одна технология) не может называться коньяком. Это же бред какой-то, ну или бизнес)

_________________
Дмитрий Решетняк, Мариуполь

Меня спасти... старик, иди же с миром;
Но проклят будь, кто за тобой пойдет! © Пушкин А.С.

Да, бред. И в других областях часто так бывает. Потому что западные люди помешаны на всяких там копирайтах и торговых марках. А мы покорно соглашаемся. Мы ж послушные, хотим показать, что готовы жопы лизать, только возьмите нас...

_________________
На свете нет ужаснее напасти, чем идиот, дорвавшийся до власти. Уж лучше труп в одежде короля, а не живой придурок у руля.

Тоже бред! Выполнить вполне законное требование - это цивиллизованность. А упираться, и говорить о лизании жопы, быдловатость. Я просто никогда не исследовал историю и право на "коньяк", но сейчас ясно. ТМ - любой бизнесмен будет защищать!

Улыбает просто, что как-то поздно они об этом вспомнили) И почему это требование не выдвинуто к Армении, Азербайджану, Грузии и России?

_________________
Дмитрий Решетняк, Мариуполь

Меня спасти... старик, иди же с миром;
Но проклят будь, кто за тобой пойдет! © Пушкин А.С.

Думаю, это будет позже. Нельзя бодаться со всеми одновременно.

_________________
На свете нет ужаснее напасти, чем идиот, дорвавшийся до власти. Уж лучше труп в одежде короля, а не живой придурок у руля.

Историческое право на cognac на самом деле мелочь.

Мечтаю дожить до времени, когда Украина пред'явит свои исключительные права на "Русь" и "руссичей". Что Московия делать будет?

_________________
Дмитрий Решетняк, Мариуполь

Меня спасти... старик, иди же с миром;
Но проклят будь, кто за тобой пойдет! © Пушкин А.С.

Кстати, у нас есть слово "горiлка", и на него никто не посягает

_________________
На свете нет ужаснее напасти, чем идиот, дорвавшийся до власти. Уж лучше труп в одежде короля, а не живой придурок у руля.

Если быть дотошным, то название "коньяк" может быть применено только к продукту из провинции Коньяк.
Все остальное может называться брэнди.
Шампанское может быть только из провинции Шампань.
Все остальное это белое игристое вино.