Попугай пророком был... Вызывал у хозяйки чувство вины и тоски по Леше, прогнал чужого мужика,
а потом своими шаманскими призывами вернул Лешу обратно...

Ребенком тогда, собственно, была я. Подростком, и я больше переживала о погибшей попугайчихе, если честно. В клетке разыгралась драма. Решили поставить попугайской паре домик с гнездом, ну поставили.... До этого вообще они жили год где-то душа в душу, очень мило между собой общались, но после решения квартирного вопроса у попугая снесло крышу..... Вообще попугайчиха погибла по его вине. Она снесла два яйца, а у попугаев, когда жена сидит на кладке, папаша кормит ее. Так вот этот кормить отказался, зато стал требовать от нее исполнения супружеского долга. Кормила ее я, но изолировать этого сексуального маньяка почему-то никто не догадался..... Всё ждали, что он начнет заботиться.... В общем кладка в результате была им же и разбита в гнезде. Вот это был шок. Причем довольно быстро, два дня этот кошмар продолжался.... Я и сейчас содрогаюсь, а тогда вообще ревела неделю, ТАКОЙ развязки я ну никак не ожидала (воображение рисовало птенчиков....). А потом недели через две попугай воспользовался удобным моментом и улетел.... Вот такая история. Тоже с моралью, точнее с аморалью....

А при моих детях у нас убегала старая наша слепая собака в лесу (!). Мы ее гуляли обычно на пятачке возле дома, где она все знала и уже не спотыкалась, а тут приехал друг с сыном и мы решили пожарить сосиски на мангале, ну и пошли в лесопарк (у нас рядом с домом), собачку с собой взяли, и как-то ослабили внимание и она улизнула, а папоротники кругом высокие, ужас! Искали все, звать бесполезно, она еще и глухая была по старости, я уже отчаялась, а дети сели на бревно и начали реветь, и тут на кульминации трагедии сын друга орет: "Я нашёл!!!!!!!! Нашёл!!!!! Вашу собкууууу!!!!", такое щастье сразу

_________________
"Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…" (с)

Волшебная книжка

Вот Чикатило попугай оказался...

Не кормил, сволочь такая, да еще и затр...л до смерти?
И потомство свое убил, эгоист хренов.

Наверно, потому и улетел, что совесть замучила/не нравилось, что очевидцы его преступлений
все помнят...?

Угу, мама рассказывала, что вроде как тот свинтивший мужик попугая обзвал живой подлянкой

_________________
"Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…" (с)

Волшебная книжка

Снусмумрик, да, в общем-то так, но чикатильность у него проснулась почему-то не сразу, а я потом долго себе простить не могла, что не отсадила его от попугайчихи.....

Так что попугаи бывают в общем-то тоже разные, мне вообще такие истории рассказывали, как они заботятся друг о друге, ну я и размечталась у себя в клетке воссоздать идиллию.....

_________________
"Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…" (с)

Волшебная книжка

Последние дни этой злой системы вещей+ во многих охладеет любовь +
вся тварь извратила свой путь...

Редиска,да ты просто кладезь историй!
ЗЫ.Иду своих попугаев (на всякий пожарный) тоже учить--Стив вернулся!Стив вернулся!)))

_________________
Фальшивый друг похож на тень - он с вами только в ясный день.

Вообще женатые попугаи не разговаривают, только если ну очень одаренные

_________________
"Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…" (с)

Волшебная книжка

Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит,

что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему

начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.

- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам. Продавщице

надоел весь этот базар.

- Ладно! Давай штуку баксов.

- Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по

грузински петь научить! Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит

хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным

видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо

машет рукой.

- Дэвушка дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и

спрашивает. - Ну что научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ

ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!
======================
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из

двух его попугаев повторяет сладким голосом:"Обними меня, дорогой, обними меня,

дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на

следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика

на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви.

Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая,который остался в клетке:

- Скажи мне, что произошло?

- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в

присутствии моего адвоката.
=================
Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и изнего вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорална весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

_________________
С наступающим Концом Света
И Новым Годом !!!

Э-х-х,не повезло...Увы мне,увы)))

_________________
Фальшивый друг похож на тень - он с вами только в ясный день.

Уезжает человек на свою истогическую Годину,в Обетованную,значиЦЦо.Ну и везет с собой попугая.
Украинские таможенники :Сколько лет пернатому?
Изя:130
Таможенники:Нельзя.Согласно закону все,что старше 100 лет--это антиквариат и не подлежит вывозу с территории Незалежной.
Изя:неужели таки нет способа?Как же(ой вей) я без него?
Таможня:Ну,в принципе,есть выход.Можно только тушкой или чучелом.
Попугай Кеша(отзывает Изю в сторону).Изя,хоть тушкой,хоть чучелом,но валить из этой страны надо!

_________________
Фальшивый друг похож на тень - он с вами только в ясный день.

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу любви большой и ггязной.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу "любви".
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают
твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу "любви".
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

_________________
Фальшивый друг похож на тень - он с вами только в ясный день.

Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш “Кваккк, кваккк… вус махстэ, да, стоишь как поц. А?
Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит

- Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по еврейски?
- Ваш попугай говорит на идише? - спросил Изя продавца.
- Вус! Тебе что? Кажется, это китайский? - ответил попугай.

Достал Изя пятсот долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в
зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные.

Наутро Изя надел молитвенные ремешки - филактерии и накинул покрывало - талит.

- Что ты делаешь? - спросил попугай.
- Давен - молюсь.

Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества.
В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул - синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече.

Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую. “Давен! - шипел Изя - Молись! Ты же умеешь молиться… так молись… Все на тебя смотрят…. Ничего не помогало.”

После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов. Домой взбешенный Изя возвращался молча. Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.

- Ты глупая и несчастная птица, - сказал Изя попугаю. Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов… И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это
сделал?
- Не будь шмоком, - отвечал попугай, - Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур.

_________________
Фальшивый друг похож на тень - он с вами только в ясный день.

Пару интересных историй из рунета:
1)Кеша и Ксюша

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).

Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»

_________________
Фальшивый друг похож на тень - он с вами только в ясный день.

2)Эта же скотина сильно полюбила шоколад, и только слышала шелест бумаги, с легкого языка хозяина кричала: "Шо шоколад жрешь?".
Так вот в новогоднюю ночь, под утро чтобы не разбудить детей собираемся на елку, и кума прихватило и он побежал в комнату "00", сидит там, мы ждем...
И тут приходит это чудо садится на ручку туалета, а оттуда раздается шелест газеты (время когда туалетную бумагу в химчистку сдавали), слышим крик на всю глотку попкгая "Шо шоколад жрешь?"
После этого дети не спали еще долго...
А мы тихо умирали кто-где, кто под столом, кто сполз..

_________________
Фальшивый друг похож на тень - он с вами только в ясный день.