Говорят, что однажды Сатана, дьявол, сидел под дере­вом очень печальный. Мимо проходил святой; он по­смотрел на Сатану и сказал:
— Мы слышали, что ты никогда не отдыхаешь, что ты всегда совершаешь тот или иной вредный поступок. Как же так, что ты сидишь под этим деревом без дела?
Сатана был очень подавлен. Он сказал:
— Кажется, всю мою ра­боту перехватили священники, и я ничего не могу делать — я совершенно безработный. Иногда я думаю о самоубий­стве, потому что у этих свя­щенников все так хорошо по­лучается.

Нет, мне больше по теме о сатане, так это песня у Канцлера Ги, так и называется "Песенка Люцифера", и главное - песня со смыслом. Слушаешь и думаешь: "А может и в правду так все и есть ,просто потом историю переписали"

_________________
Светлая тебе память, моя мамулечка....

В католической воскресной школе сестра-учительница спрашивает маленьких девочек, кем они хотят стать, когда вырастут.
-Я хочу стать балериной!
-Молодец!
-А я хочу стать продавщицей!
-Умница!
-А я хочу стать проституткой!
-КЕ-Е-Е-Е-Е-ЕМ!!!!!!?????
-Проституткой…
-Фу-у-ух… (облегченно выдыхая) Послышалось — протестанткой…

А давайте откроем тему "Католический юмор"?

_________________
Если человек в состоянии посмеяться над собой, это говорит о его внутренней свободе. (Чулпан Хаматова)

Я начну.

Встречаются два католических священника. Один говорит:

- Как ты думаешь, увидим ли мы когда-нибудь решение проблемы целибата?

Второй:

- Мы уже не увидим. Внуки наши, может быть, увидят...

_________________
7 законов потомков Ноаха:

1. Не поклоняйся идолам.
2. Не проклинай Бога.
3. Не убивай.
4. Не прелюбодействуй.
5. Не кради.
6. Не ешь плоти, отрезанной от живого.
7. Устанавливай справедливые суды.

Миссис Вайссман жила в мансарде на тридцатом этаже дома на Парк-авеню. Каждый день, когда она поднималась или спускалась на лифте, Манелли, лифтер, видел, как она осеняет себя крестным знамением. Наблюдая это несколько дней, он не мог удержаться, чтобы не спросить, не католичка ли она.
— Конечно, нет. Я еврейка.
— Не понимаю, — сказал Манелли. — Если вы еврейка, почему вы креститесь каждый раз, когда входите или выходите из лифта?
— Крещусь? — рявкнула миссис Вайссман. — Не говорите ерунды! Я проверяю, на месте ли моя пряжка, брошь, заколка… заколка!

У врат рая сидит грустный папа Бенедикт XVI.
Его спрашивают, почему он не входит внутрь. "Да не могу!" - "Как не можете, Ваше Святейшество? У Вас же ключи от рая!" - "Да, ключи у меня. Но Павел Сербский все замки поменял!"

_________________
Работаю тут
Веду блог

стащила с одного сайта

Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Пелевин:
Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него
смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты
хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай.(с)

можно добавить -от себя:

СИ- стакан только тут и у нас , у других вообще стаканы "так называемые".
ТОСИ - стакан дан нам для прообраза на полунезаметный приход Христа и его высота и ширина- была точно вымеренна братом Расселом..
Баптисты- если Бог тебе не открыл полный стакан или пустой- то ты ещё не принял его содержимое в своё сердце и не покаялся.

Иудаизм - для того , чтобы наполовину пустой стакан стал полным его следует обрезать в восьмый день ...
Израиль - наполовину пустой стакан станет полным , если в него долить воды ...

kritik: Ну вот скажите? Зачем вам лжесвидетельствовать на иудейского проповедника Иисуса, и говорить о стаканах ?
Константин: любите Бога и ваш стакан наполнится...
Cat Desmont: Стакан... полупустой...полуполный...с водой...это символ...
gen: вот помню выпил я полстакана водки...
Samuel: духовное значение телесной жидкости в стакане ясно показывает, что все обрезанные геи угодны богу. Ведь стакан то не полон!
Alexa.Skif: Всем крещенным господь Иисус заповедал полный стакан. Проблема продажных иудоискариотостаканников в том что их стаканы не способствуют рождению внедеменнационных церквей
tester: выпил полстакана. Не напился. Что я не так делаю ? Где ваш бог?
Анжелика: У нас одна сестра встречалась с братом и не выпила противозачаточные, не было стакана ! Вышла замуж на 11 месяце беременности ! А стакан старейшина украл и пропил с проститутками в казино !
lucky: Вы больны. Нормальные люди запивают галоперидол пивом из горла.

_________________
Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости...

Браво, lucky!!!
Как точнехонько!
Диагностично...

_________________
Вот что я люблю;)

("кликнуть" по этой красной подписи! ))

Cat Desmont: стакан

_________________
Всё только начинается! (Pepsi)

классно Лаки,в точку

Lucky! +++

_________________
Религия — род духовной сивухи, в которой рабы капитала топят свой человеческий образ, свои требования на сколько-нибудь достойную человека жизнь.
В.И.Ленин

это самый финиш!
lucky, ты настоящий реаниматолог , оживил так оживил!

_________________
Иисус Христос - Яхве.