Папа вышел перед собранием кардиналов. О причине этого необычного собрания ходило много слухов.

- Возлюбленные кардиналы, -начал Папа. -Я созвал эту внеочередную сессию, чтобы сообщить невероятное известие. Как бы то ни было, есть хорошие новости и плохие новости. Начнем с хороших: я лично получил телефонный звонок от Господа Иисуса Христа. Он прибыл на землю и вернулся во исполнение своего обещания.

Кардиналы бешено зааплодировали.

- Плохие новости, - продолжал Папа, - заключаются в том, что звонок поступил из Корегаон Парка 17, Пуна, Индия (адрес ашрама Ошо Раджниша).

Католический поп шествует так, словно небо - его полная собственность; протестантский же, напротив, ходит так, будто небо он взял в аренду.

***

Христиане жаждут бессмертия так, словно уверены в райском блаженстве; и в то же время боятся смерти, словно уверены, что попадут в ад.

***

Разница между русским духовенством и другими русскими сословиями: здесь много пьяниц, там мало трезвых.

***

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?

- Враг.

- А почему вы его потребляете?

- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

***

Протестантизм убедительно доказал, что Господь - страшный зануда…

***

Он был прогрессивным верующим. Соглашался, что человек произошел от обезьяны, но уточнял - от обезьяны, спасшейся в Ноевом ковчеге.

***

Пастор на проповеди:

- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?

Девичий голос из зала:

- Согрешить?

***

Священник спрашивает мальчика, пришедшего на исповедь: "А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки?"

"Нет, но идея хорошая"!

Попадает «на небеса» новопреставившийся. Как всегда, вначале –
сортировка: кого в Рай, кого – в Ад. Его после сверки с записями в «Книге судеб»
назначают в Ад, а он – не согласен: «Я ведь столько денег церкви пожертвовал?!!!»
- Извините, говорят, сейчас уточним. И удаляются. Потом возвращаются
радостные от разрешившегося недоразумения:
- Нет, всё правильно: в Ад! А деньги мы Вам вернём….

_________________
Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости...

все соседи были ЗА? )))

Нет , но им пообещали капремонт в Новом мире ...

_________________
Если человек в состоянии посмеяться над собой, это говорит о его внутренней свободе. (Чулпан Хаматова)

Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева.
- Первый: писать стоя, - ответил Бог.
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы.
Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги...

Девяносто процентный праведник - соблюдает все заповеди, кроме седьмой.

_________________
Если человек в состоянии посмеяться над собой, это говорит о его внутренней свободе. (Чулпан Хаматова)

Когда покупаете продукты - никогда не смотрите на срок годности, ибо сказано в Писании "Все, что продается на торгу, ешьте без всякого
исследования" (1Кор.10:25), "чтобы ничего не пропало" (Ин.6:12), а "если что смертоносное выпьют , не повредит им" (Мрк 16:18)

_________________
Если человек в состоянии посмеяться над собой, это говорит о его внутренней свободе. (Чулпан Хаматова)

Он был прогрессивным верующим. Соглашался, что человек произошел от обезьяны, но уточнял - от обезьяны, спасшейся в Ноевом ковчеге.

.

Только я бы вместо "неявки на тренировку" написала "неявки на собрание СИ". А так один к одному всё.