Россия, 2020 год. Урок физики.
Батюшка:
- Скажи, сын, мой, как ток по проводам движется?
Ученик:
- С Божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно. Садись, пять!

«Однажды, будучи иеродиаконом, я находился во время потреб­ления Святых Даров в алтаре у тут меня внезапно мелькну­ла страшная мысль: "Чтобстарец сдох!"Меня всего обожгло: как я скажу об этом помысле отцу Виталию на исповеди? Прихожу к нему. Батюшка, против обыкновения, сух, непри­ветлив, спросил только: "Исповедоваться будешь?" - "Буду".
 
Я исповедался, а о том помысле - ни слова. Старец взял меня за ухо: "Все?"- "Все". - "Все сказал?" - Я молчу. Тогда он гово­рит: "Раб Божий, я знаю, что с тобой произошло, но для тебя полезнее сказать это самому, чтобы уврачевать душу. Это тебе диавол внушил. А разве можно его пугаться?"».

_________________
Легко в церковь ходить. Тяжело Церковью ходить.

С Курайника:

--Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад,
трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В
детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием
свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери
часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из
колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти
в голову кататься на велике в шлеме... Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со
свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы
разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь
день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.
Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было!
Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали
зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты
были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили
в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не
толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки
пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было
игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения,
компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть
мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы
катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на
лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок
или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!
Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали
яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все
попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с
разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как
остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и
экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов
теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг
друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими
собственными. Мы были готовы к последствиям... Прятаться было не за
кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от
армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали
сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило
огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и
создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас
была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы
как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого
поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность
закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу
взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их
общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы
с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо
первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка
коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на
заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого
был нормальный учитель труда..... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать
- пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет,
не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна
по талонам, а вторая по записи... А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был
стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет
пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после
установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам
автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело!
И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан
на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие
что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в
каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.
Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На
самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей
выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с
международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное
дело - печатали фотографии... Вся наша жизнь на этих черно-белых
фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой
из Кодак... Ну, вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка
на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь
тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять
мои домашние задания?!
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1.По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке.
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек.
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты.
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
так, словно ты еще на работе.
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона, и ты возвращаешься за ним.
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе.
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10. Сейчас ты
читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует.
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по
Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

Сильно, согласитесь, Коллеги--

_________________
Работаю тут
Веду блог

Было уже или нет?

Список типичных православных наездов в форумах, позаимствованный из USENET (alt.religion.christian.east-o rthodox).

Православный Наезд №1

Скромно напоминаю Вам, что Вы шибко возгордились.

Православный Наезд №2

Когда я наезжаю на Вас, святое дело - промолчать и выслушать.

Православный Наезд №3

Давайте поддержим наш диалог: хорошенько обсудим, как Вы многословны и невоздержаны в словах.

Православный Наезд №4

Своими речами Вы свидетельствуете о своём, гм..., происхождении.

Православный Наезд №5

Вы недостаточно умны (богословски образованны) для того, чтобы иметь своё мнение. Вот, однако, подходящая для Вас цитатка: ... (чтоб ты подавился ею)

Православный Наезд №6 (Заводим на вас дело!)

Кто Ваш БОГ и где Ваша церковь?

Православный Наезд №7 (Любовь православная)

Наша братская любовь означает, что мы никогда не извиняемся.

Православный Наезд №8 (Чтение Досье, параграф 1)

Мы выводим г-на Х на всеобщее позорище, чтобы все присутствующие тайно о нём помолились.

Православный Наезд №9

Как Вы посмели высказаться о расколе и разделении? На драку нарываетесь?

Православный Наезд №10

О каких правах личности речь? У вас тут одно право - быть размазанным по полу.

Православный Наезд №11

Эээ.. Мммм... Видите ли, моё достоинство оскорблено Вашими манипуляциями, так что я отказываюсь навсегда от общения с Вами (ухожу с форума). Обычно повторяется много раз.

Православный Наезд №12 (Ложь, ложь, ложь)

То, что я повторил три раза - становится правдой.

Православный Наезд №13 (Я думаю...)

Отвечу, когда посоветуюсь с духовником. А Вы что, выступаете тут, не советуясь со своим духовником? Ну тогда вообще с Вами разговаривать не стану.

Православный Наезд №14 (Ну ты, новообращённый...)

Что Вы можете знать о православии? Окрестились пару лет назад? Ха! Я родился православным (был в Греции, летал над Иерусалимом на самолёте, ходил в воскресную школу).

Православный Наезд №15 (Метод топора)

Самый действенный метод, никогда не приедается: повторяемая раз за разом выдумка, слух, пустое обвинение у слабых виртуальных собеседников вызывает привыкание и кажется всё более правдоподобной. Долби в одну точку чем угодно - авось продолбишь.

Православный Наезд №16 (Метод топора для тех, кто спешит)

Аналогично предыдущему, но за недостатком времени пустое мнение объявляется самым безапелляционным, наглым тоном. Любые возражения пресекаются короткими хамскими репликами. Авось побрезгуют, возражать перестанут.

Православный Наезд №17

Позвольте на Вас нагадить.

Православный Наезд №18

У собеседника выявляется слабое место. Затем производится хорошо продуманное оскорбление. Всякие попытки защитить своё доброе имя объявляются гиперреакций. (Смотрите, грязь счищать начал - ну точно, грязная личность.)

Православный Наезд №19

Вариация предыдущего: если противник отвечает оскорблением на оскорбление, прикинуться страшно оскорблённым и жаловаться, жаловаться, жаловаться.

Православный Наезд №20 (Исповедуйся мне, брате....)

Противник приглашается на доверительную беседу за рамками форума, её результаты тщательно редактируются и выносятся на форум. (А какая тайна!? Тайна вон - на исповеди!)

Православный Наезд №21 (Советы друзей наезжающего)

На тебя наехали? Смирись!

Православный Наезд №22 (Благостное сворачивание любой темы)

Ну, ты грязь тут развёл. Что, темы поблагостнее не нашёл? Давай лучше поговорим о ...

Православный Наезд №23 (Я православный, ты - дурак)

Как ты смеешь наезжать на православного?

Православный Наезд №24 (Чрез меня глаголет....)

Заявляется, что всё высказанное - мнение духовника (оптинского старца, батюшки NN).

Православный Наезд №25 (Ну если ты так всё понимаешь ....)

Печатается что-нибудь туманное и двусмысленное, а любая попытка прояснения позиции автора объявляется её опошлением и недопониманием.

Православный Наезд №26 (Ярлык)

Противнику навешивается какой-нибудь печатный ярлык негативно звучащего оттенка (фундаменталист Иванов, креационист Сидоров, эволюционист Петров, идолопоклонник Паприкаки). Часто повторяется. Вообще имя противника не пишется без такого эпитета. Смысл: создание у публики ассоциации виртуальная личность - ярлык.

Православный Наезд №27 (Бейте чужака!!!)

Если ты сказал ...., значит ты - протестант (католик, сайентолог, огнепоклонник). Вот кстати и похожая цитатка из (католического катехизиса, Башни, Агни-Йоги).

Православный Наезд №28 (Ничтожный вопрос от ничтожной личности)

Вариация предыдущего: вопрос объявляется мелким, тупым, неверно поставленным, недостойным обсуждения, исходящим от негодяя.

Православный Наезд №29 (Утопление в Океане)

Это к Церкви отношения не имеет!

Православный Наезд №30 (Пускаем в ход досье)

Высказывание противника интерпретируется с опорой на его происхождение, нацию, цвет волос, форму носа, девичью фамилию матери, жареные слухи о его епископе.

Православный Наезд №31 (Минирование досье)

Ищутся высказывания противника годичной давности, на других форумах.

Православный Наезд №32 (Посей сомненье - пожнёшь унынье)

Вам бы лучше побольше молиться, чем писать на форум такую вопиющую чушь.

Православный Наезд №33 (Оппонента слишком много)

Что-то Вы на форум зачастили. Что, неженаты (незамужем)? Значит, нигде не работаете.

Православный Наезд №34 (А у Вас с русским нелады!)

С титаническим упорством изыскиваются опечатки у оппонента.

Православный Наезд №35 (О пользе брата радею.)

Я спорю не для установления истины (выше моих слабых сил), а для вразумления заблудшего брата моего.

Православный Наезд №36 (Миссионерский для чужих)

Не смейте возражать моему выступлению. Оно - во благо новообращаемых.

Православный Наезд №37 (Вместо настоящего наезда)

Учёные заявили..... Наука доказала, что..... Я думаю, что большинство здесь присутствующих согласится с тем, что ... В православной газете написали ....

Православный Наезд №38 (Хочу наездов)

Только заскорузлый фундаменталист может сказать.... Только человек с гомосексуальными наклонностями может считать, что... Только новообращённый... Только деревенщина... Только женщина ....

Православный Наезд №39 (Изготовление фундаментальных статей)

Такого у Святых Отцов нету ... (иди, проверяй, придурковатый)

Православный Наезд №40 (Изготовление экуменических статей)

Некоторые Святые Отцы полагали, что ... (иди, проверяй, совсем сдвинутый)

Православный Наезд №41 (Изнаночная сторона экуменизма)

Сказанное Вами не может быть правдой, потому что из этого следует оскорбление феминизма, пацифизма, зелёных, демократии, памяти жертв армянской резни (список любимых мировых проблем, движений и культурных штампов прилагается). В любом случае, не всё написанное Святыми Отцами - правда.

Православный Наезд №42 (Изнанка фундаментализма)

Сказанное Вами не может быть правдой, если из этого не следует следует оскорбление феминизма, пацифизма, зелёных, демократии, памяти жертв армянской резни (список ненавидимых мировых проблем, движений и культурных штампов прилагается). В любом случае, всё написанное Святыми Отцами должно приниматься без рассуждений.

Православный Наезд №43 (Кулинарная книга православных юрисдикций)

От г-на Х ОЖИДАЕТСЯ высказывание Y, поскольку он принадлежит к юрисдикции Z.

Православный Наезд №44 (Книги - в печку)

Мы не нуждаемся ни в каких вонючих доказательствах! Вещаем непосредственно от Святого Духа.

Православный Наезд №45 (Доказательства на бочку!)

Лжецом назову того, кто не подтвердит свой тезис как минимум тремя цитатами из трудов Святых Отцов безукоризненной репутации.

Православный Наезд №46 (Не люблю читать, люблю цитировать)

Длинно и мудрёно пишете. Утомился я Вас читаючи.

Православный Наезд №47 (Тёплый, мокрый)

Спорить аргументированно подряд несколько дней, недель, месяцев вплоть до полного разгрома. После этого обернуться к противнику и сказать: Что стоит твой разум без любви?

Православный Наезд №48 (Жареная рыба)

Посреди проигрышного, но разгорячённого спора неожиданно умолкнуть. На просьбы продолжить спор никак не реагировать.

Православный Наезд №49

Распространяться по поводу того, как грешно оскорблять или задевать собеседников, их религиозные чувства. Напрочь забывать при этом, что обижаться, принимать оскорбление и отвечать тем же - тоже грех.

Православный Наезд №50 (Сгорая от любви)

Всячески издеваться над собеседником, а когда тот раскалится добела, прикинуться овцой и заявить, что всё это было проявление любви нелицемерной, а он - просто упрямец, который неспособен эту любовь принять.

Православный Наезд №51 (Терапия в подворотне)

Верит в то, что ... , потерял контакт с ... , запутался в ..., завлечён сектой ..., ослеплён тем, что..., утратил чувство ..., поддался внушению со стороны ..., явно страдает от ..., нуждается в срочной ....

Православный Наезд №52

Ваш спор мешает нашему форуму занять достойное место среди других форумов.

Православный Наезд №53 (Чревовещание)

Разумеется, авторитет Х сказал бы вот это и это.

Православный Наезд №54 (Советы друзей наезжающего продолжаются)

Оборотись-ка на себя. Не находишь ли ты, что все причины наездов находятся в тебе самом? Вот теперь иди и кайся как следует.

Православный Наезд №55 (Витаминизированный наезд)

Все мои наезды - тебе же на пользу.

Православный Наезд №56 (Наезд Наездов)

Наш Господь не жаловался, когда на Него наезжали!

Дамы бальзаковского возраста на исповеди! Это нечто!
http://bytopisatel.livejournal.com/1853.html?mode=reply

Вкушают двое монахов вино за трапезой. И один говорит:"А вот смогла бы баптисткая немощь, выкушав жбан пива, благоговейно спеть кондак "Достойно есть"?

_________________
Если человек в состоянии посмеяться над собой, это говорит о его внутренней свободе. (Чулпан Хаматова)

http://warrax.net/60/red_hat.html
Долго думал, куда это запостить. Наверное втут самое место этой сказке )))

Бомж спрашивет у батюшки:"Ну почему я такой бедный и голодный?"
-А ты кто по гороскопу?
-Лев.
-Ну все правильно, ибо написанно "Скимны бедствуют и терпят голод".

_________________
Если человек в состоянии посмеяться над собой, это говорит о его внутренней свободе. (Чулпан Хаматова)

Эх, неужели все так фатально, и я не стану богатый и сытый ?

_________________
Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости...

Ray, это черный православный юмор... Слава Богу, что этот учебник не общепризнан... брр... бедные детки...

_________________
Работаю тут
Веду блог

http://community.livejournal.com/pravos ... 88633.html
ржукакконь

Так вот как еще можно использовать колья осиновые и пули серебряные... !!!
По Ван Хельсингу в каждый офис. И будет нам счастье.

_________________
Сражаясь с монстрами, более всего берегись, чтобы не стать одним из них. Ф.Ницше

И грешно и смешно

Святая Троица решила отдохнуть друг от друга.
Бог-Отец говорит: Поеду-ка я на Синай. Я там заповеди Моисею давал, неопалимой купеной являлся, места там красивые, отдохну.
Бог-Сын: А я в Назарет поеду. Детство вспомню, тихие улочки, где играл с друзьями. Как-никак, тридцать лет там прожил.
А Святой Дух говорит: А я в Рим махну. Тысячу лет там не был.

_________________
Легко в церковь ходить. Тяжело Церковью ходить.

в поисках истины, блеск!
Прикольный подтекстик!

_________________
Вот и все...

Сайт о "защите платочконошения и длинноюбконошения"
http://platochkovica.slimhost.info/