Где я был и как я жил Сзади что, что впереди? И каким богам служил Не могли они спасти…. 1996 мохнатой древности год… Отчим бросил пить и пригласил Свидетелей Иеговы изучать Библию. Я начал с ним изучать. Уже со второго занятия изучал только я. В тот момент я считал себя атеистом, хотя вопросы веры меня очень интересовали. Мне не давала покоя эволюция – как она согласуется с Библией, с тем, что вроде как Бог все создал. Свидетели дали прочесть книгу «Жизнь. Как она возникла?» Аргументы книги в пользу сотворения показались мне вескими, и потому я поверил, что всё создано Богом, а серьёзность книги побудила меня больше верить Свидетелям Иеговы.
Затем было сопротивление родителей, которое скорее имело обратный эффект – раз я гоним, значит, я иду к Христу, он предупреждал же! Был долгий перерыв в изучении, но мой разум уже щедро воспитанный «Сторожевыми» и «Пробудись» уже был зависим от «пищи» «верного раба». В общем, где-то в марте-апреле уже 1998 года я посвятил себя Иегове Богу, попросил простить грехи на основании жертвы Христа, и руководить моей жизнью через силу Духа Святого (в тот момент я был научен, что Святой Дух – не личность)
Я крестился 15 мая 1998 г. полным погружением в воде. Как мне казалось тогда я нашел Истину, Путь и Жизнь вечную. Были ли у меня вопросы? Были ли сомнения? Их было очень много. Но я их отметал, как будто они были от сатаны, хотя остановись я тогда на вопросах даже не столь далеких – альтернативная служба или понимание «рода сего» то может, последующий крах не был бы столь печальным и болезненным.
1) По вопросу альтернативной службы – брат, изучавший со мной, уже чуть было не попал в тюрьму, как Общество издало «новый свет» и альтернативную службу разрешили. Меня тогда беспокоило как так: тут позиция – никаких компромиссов, позднее – компромиссы возможны…
2) По «роду сему» - как понимаете в 1996 году было ОЧЕНЬ много литературы о «поколении, которое родилось в 1914 году», и хотя в 1995 году «новый свет» давал абсолютно иное понимание этого стиха, но даже многие пожилые сестры в собрании давали комментарии «по старинке». Как я помню, неофициально вера в «поколение 1914 года» сохранялась теплой как минимум до 1998 года, да и потом иногда мелькали цифры о том, как мало людей этого поколения осталось… Тогда я не знал, насколько тяжело было принять Свидетелям «новый свет» который отодвинул «близкий конец». Теперь я не понимаю, как не сломалась вера сегодняшних Свидетелей, когда понимание этого заурядного словосочетания изменили уж больше раз, чем пальцев на руке.
Но вернусь к себе: После крещения я стал быстро «расти духовно», очень много проповедовал – мне это нравилось. Я ездил по селам в «служение» и нес Свидетельскую «истину» людям. К 2000 году я руководил книгоизучением. Потом случилось так, что я на работе немного выпил алко-поса типа «ром-кола» и меня чуть «развезло» и я пришёл на книгоизучение нетрезвым. Был отстранен от всех обязанностей в собрании. С другой стороны это направило мою энергию на личную жизнь, хоть тут не обошлось без противоречий – хотелось сохранять «дар безбрачия» (как рекомендует раб) и хотелось завести семью. Где-то в 2002-2003 годах я стал чаще искать информацию о СИ в интернете. Работа позволяла много прочесть. Я прочитал «Кризис совести» и некоторые главы «В поисках христианской свободы» (примерно половина глав еще была не переведена на русский) Это пошатнуло мою веру. Я конечно отбросил сомнения, верил что спасение только в организации, но думал, что все описанное Френцем было в прошлом и теперь организация не такая, и наше собрание не такое, и вообще виден рост и благословение а должна же быть истинная религия и кто как не мы подходим – в общем стандартное само убаюкивание Свидетеля Иеговы.
Потом случилось так, что я стал встречаться с разводной сестрой с ребенком. Муж ее был на тот момент преступником, лишенным общения. Мне хотелось подарит ей свою любовь. Ей тоже хотелось… В общем она меня в каком то смысле соблазнила, хотя я и сам сильно не сопротивлялся. Мы совершили блуд. После этого она решила порвать отношения. Но если раньше оправданием блуда для меня была будущая свадьба, то теперь мой внутренний прокурор прибил внутреннего адвоката и я помчался к старейшинам «доносить» на себя самого и на сестру. Дальше правовой комитет, весь этот ужасный период, когда вместо духовной поддержки твой тлеющий лен топчут и вбивают гвозди в незажившие раны. Лишили общения в январе-феврале 2005 года. Обоих.
Стук. Свидетели. Смятенье Слово Бога. Изученье Иегова - Бог. Христос. Верный раб. Духовный рост.
Секта. Не ходи. Нельзя Стали чуждыми друзья. День. Собрание. Новый друг. Некрещеный. Пионерский дух
Сборы. Проповедь. Конгресс Речь. Крещение. Прогресс Пионер. Часы. Аврал Заявление забрал…
Дом. Смущенье. Интернет Поиск. Чтение. Слов нет… Как могли так много скрыть? Быть теперь или не быть?
Друг. Общение. Слова Слухи. Сплетни и молва Комитет. Старейшины. Признанье «Вынесено порицанье»
Мимо брошен чей-то взгляд Я чужой. Никто не рад. Снова пропасть. Интернет Снова чтение… Слов нет.
Доводы и комитет Башня. Раб. Авторитет Вторник. Братья. Объявленье Приговор - "Лишен общенья".
Потом я претерпел переоценку взглядов на организацию: неизгладимый отпечаток «любви» правового комитета и ощущение на своей собственной шкуре этого лицемерия, когда люди с которыми не одну дорогу прошел даже не говорят «привет»…. Сразу всплыло все, что читал. Вспомнил, как один раз сунулся с неудобным вопросом – про СИ и ООН и меня сразу некрасиво пожурив заткнули, так по сути и не ответив (а неча отступническую литературу и отступнический интернет читать!) Вобщем… В собрании бывшем родным стало неуютно, грустно и плохо.
Стих тех времен:
Как тлеющий лён догораю Cломаюсь,как тонкая трость Где ты, мой Спаситель? Взываю! День, что в кресте новый гвоздь
Горек напиток, что в чаше Дорога узка, непроста Но от тебя я заквашен Как новый хлеб для Христа
Слезы мои – капли крови Дни мои все сочтены Не возведу гордо брови «Кровью твоей спасены…»
Я попробовал искать альтернативы. Наибольшее время я посещал церковь христиан – баптистов. Мне понравилась более теплая атмосфера, приятно удивило отсутствие пристального внимания и приглашений «поизучать» что-нибуть. В общем мне понравилось, очень скоро я понял, что христианства там не меньше (а может и больше) чем у СИ. Но полностью принять эту церковь я не мог 1) Я все еще разделял и считал истинными многие учения Свидтелей, особенно отвергал Троицу. 2) Меня знали как бывшего Свидетеля Иеговы, и по-этому относились немного насторожено. Потом я переехал в Киев. В Киеве походил некоторое время в пятидесяческую церковь, и вообще мне попадались только пятидесятники и харизматы. Но там было немного не мое, уж слишком меня смущало «говорение на языках».
Устаканившись в Киеве я постепенно стал искать опору в виде семьи. 2 сентября 2006 года у меня появилась самая прекрасная жена в мире – моя верная и искренняя Анастасия, которая действительно стала Воскрешением меня к жизни.
Я так устал бежать не достигая По жизни все звучит монофония Я не желаю ада или рая Пусть воскресит любовь Анастасия
Я так замерз, казалось не оттаю Казалось, потерялись ключи к счастью Что будет дальше все еще не знаю Но в моей жизни появилась Настя
Мои чувства, что загнаны в угол Наконец получили прощенье Мы сплетаемся туго-туго Настя, ты для меня – воскресенье.
С духовным…. Где-то к 2010 году я стал атеистом - к этому частично направил меня Сергей Колесников, с которым мы активно общались переводя «атступнечегскую» литературу – Пленники идеи, Пересмотренные Времена Язычников. И вот он говорит: а задайся вопросом, а верна ли основопологающая идея христианства? Проверял ли ты учения Христа или принял их на веру как и учения Сторожевой Башни? Он читал Таксиля. Мне Таксиль «не пошел», зато пошел Докинз, Никонов и Маркин.
Вновь терзает мне сердце тревога Разрывает мозг сомнений пуля Может зря я всемогущего бога Променял на всенайдущего Googlя
И без бога я в полном порядке Когда верил - грешить я боялся А теперь пишу смело в тетрадке: «Может зря за меня ты распялся»?
Удушу малодушие в корне Все равно все суетно и тленно Ну зачем мне духовный рай горний? Я - всего лишь песчинка вселенной
Особенно понравилось, как Докинз в одной из своих книг капитально развенчивает всю полуграмотную писанину «голубенькой» книги «Как возникла жизнь». Я считал себя закоренелым атеистом. Один из запомнившихся моментов был, когда я гулял с сыном в коляске и подошли Свидетели Иеговы. Я только что закончил читать Докинза «Величайшее шоу на Земле: Свидетельства эволюции». В общем за два или около того часа разговора я пересказал и показал основные ошибки в принятии эволюции. Два молодых парня очень внимательно слушали, и это была в основном моя проповедь им. У них действительно не осталось аргументов кроме: «ну а вдруг, может быть, ученые ошибаются» и «ну я вот все равно хочу верить». Еще одним переломным моментом в жизни стало то, что у ребенка обнаружился детский аутизм. Тогда я подумал: ну вот, если б Бог был, он такого точно бы не допускал». Это был 2012 год.
Потом мы мыкались, искали… Жена и раньше верила, была православной. Теперь ее вера стала источником ее поддержки а я решил не угашать этот источник, просто хотел чтоб все было без фанатизма. И сам не был фанатиком, надо крестить ребенка – почему нет? Ну что плохого в ничего не значащем обряде, если Бога нет? Я ходил с ними в церковь «за компанию» - так как с малым не всегда просто управится.
Однажды мы шли домой, и на помещении бывшего офиса в нашем квартале был вывешен баннер «Церковь Открытых Сердец». Я зашел посмотреть, не сильно ли страшные сектанты. Ну, еще я знал, что в таких церквях бывают воскресные школы, и считал что дитю не помешает посещение такой школы. Это оказались христиане-баптисты (самые несектанские сектанты по моей тогдашней атеистической шкале). Мы стали посещать воскресные школы с сыном в этой церкви. Я конечно же не верил, но «не пер в чужой монастырь». И все же видел в этой церкви, в этих людях то, чего мне не хватало - веру.
Я подумал, что как было б здорово, если б я мог забыть все те факты, которые делают меня атеистом. Но нет, я не мог… Вера была невозможной… Но я зашел на сайт этой церкви. Там был раздел молитвенных потребностей. Абсолютно разные просьбы – от простейших проблем до откровений души и действительно критических ситуаций.
Я подумал, что раз я не могу попросить Бога веры – это будет нечестно просить у того, в кого не веришь, то могу попросить это сделать других. И я написал: «АЛЕКСАНДР П.: 15.12.2014 в 00:18 Спасибо что вы есть. Моя прошлая жизнь не была простой, и я потерял веру в Господа. Так же очень тяжело с материальным обеспечением семьи. Молитись, братья, чтобы Бог умножил мою веру и помогал мне.»
А 18 декабря 2014 г. я нашел в Сети один текст, длинный, но для меня нужный и там был очень простой пример: «Вам нужны только вы сами и Божество, никакого вмешательства других, облеченных в тела… повторяю, не допускайте никакого вмешательства кого бы то ни было. Если ваш отец просит подать ему стакан воды, чтобы убедиться, что вы о нем заботитесь, и проверить ваше послушание, то что вы сделаете: принесете воду непосредственно отцу или отнесете стакан воды соседу и попросите, чтобы он рассказал вам, о чем вас попросил отец, при том, что сосед не слышал просьбы и в данный момент выпивает собственный стакан воды? »
И я подумал, а почему я прошу других, почему я боюсь спросить у Бога, ведь если он и правда – Отец, то ответит. Собственно я даже не молился и не спрашивал. Просто рефреном прозвучал этот вопрос в голове.
И вскоре произошло чудо: один за другим стали появляется ответы. Части прочитанных книг, высказанных мыслей, эпизодов жизни – все связалось в единый и понятный клубок, в котором все нити ведут к Отцу. Я понял, что я – его сын, что Он во мне и я в нем… И многие вопросы отпали и решились. Мой мозг работал в невероятном темпе. То, что произошло со мной, я не могу описать иначе как термином «рождение свыше». 19 декабря 2014г. через много-много лет после крещения я разрешил Отцу полностью войти в меня Духом святым.
Впереди – огромный путь работы над собой и взращивание себя как Сына Божьего.
Вперед!
Аминь.
_________________ мы рады крупицам истины в тоннах священного говна, которое дает нам верный раб, ведь так мы показываем нашу преданность! (с)торожевая башня в 2020 году. (с)Алекс Богун)
Последний раз редактировалось Алекс Панчо Чт янв 22, 2015 5:04 pm, всего редактировалось 1 раз.
|