Текущее время: Чт июл 19, 2018 5:12 am

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 26 ]  На страницу Пред.  1, 2
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Токсичные родители.
СообщениеДобавлено: Вс апр 01, 2018 5:32 pm 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: Ср мар 28, 2012 9:51 pm
Сообщения: 2077
Благодарил (а): 452 раз.
Поблагодарили: 455 раз.
Пол: Муж
В моей фразе "обретение непреходящего счастья" первое слово условное, поскольку это не есть достижение чего-то нового: рая на земле или на небесах, а вновь узнавание своей вечной природы и утверждение в ней, но которая временно была покрыта пеленой неведения, что побуждало принимать игру в нашем театре относительной реальности за абсолютную реальность и поэтому наслаждаться и страдать из жизни в жизнь.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Токсичные родители.
СообщениеДобавлено: Вс апр 01, 2018 9:13 pm 
Не в сети
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт июл 30, 2009 11:05 pm
Сообщения: 3086
Откуда: Raccoon City
Благодарил (а): 1457 раз.
Поблагодарили: 1097 раз.
Вера: Атеизм
Кредо: мысли обладают силою творения
Крещен у СИ: Да
ЛО: Нет
Пол: Муж
А ты сам derandriy как по жизни устроился? Чем занимаешься?
О чем говорят твои поступки ? Есть ли у тебя семья?
Какие у тебя отношения с окружающими тебя людьми , с близкими?
Научился ли контролировать свои мысли ?
Умеешь ли влиять на окружающую тебя реальность ?
Боишься ли смерти ?

_________________
Береги свой разум а не то, что за него всего лишь выдается.
Познавая разум ты сможешь узнать так же и то, что им не является.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Токсичные родители.
СообщениеДобавлено: Пн апр 02, 2018 3:02 pm 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2016 2:33 pm
Сообщения: 619
Благодарил (а): 143 раз.
Поблагодарили: 273 раз.
Вера: Теократический СИ
Кредо: Иегова наш везде, бьет неверных по ...
Крещен у СИ: Да
ЛО: Нет
Пол: Муж
Ясно же написано:
derandriy писал(а):
Лучше всецело посвятить жизнь поиску Того_Не_Знаю_Кого, в котором нет скорби и обретается всё!


А биологическая жизнь - это секс и насилие и больше ничего. Смысла не имеет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Токсичные родители.
СообщениеДобавлено: Пн апр 16, 2018 8:00 pm 
Не в сети
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт июл 30, 2009 11:05 pm
Сообщения: 3086
Откуда: Raccoon City
Благодарил (а): 1457 раз.
Поблагодарили: 1097 раз.
Вера: Атеизм
Кредо: мысли обладают силою творения
Крещен у СИ: Да
ЛО: Нет
Пол: Муж
Потрясающая статья Сергея Федорова о жизни на коротком поводке или как мужчины зависят от женщин.

От жены мне нужно внимание. Я настолько требователен, что она обязана мне его предоставлять по любому МОЕМУ желанию.
От жены мне нужно одобрение. Одобрение всех моих идей, начинаний, проектов. Одобрение всех моих действий. Это очень похоже на то, что называют полным и без оценочным принятием. Говорят, что оно возможно только между мамой и бессознательным и полностью зависимым малышом, скажем до года-двух. Она не должна злиться, критиковать. И даже просто не обращать внимания не допускается.


Потрясающая статья Сергея Федорова о жизни на коротком поводке или как мужчины зависят от женщин.

В нашей культуре слово «зависимость» очень негативно окрашено. Это и алкоголизм/наркомания, и психологически нездоровая связь, при которой нарушен естественный обмен энергией, но много требовательности и недовольства.

Я хочу взглянуть на этот феномен более нейтрально, ведь все мы так или иначе зависим от чего-то до сих пор. От воздуха, еды, от работодателя или государства, от природы — иначе нам не выжить.

Зависимость — это такая ситуация, где нам самим, без помощи или внешнего ресурса, не справиться. Опыт безопасной зависимости, с моей точки зрения, это способность спокойно рассчитывать на помощь, на заботу. Верить, что ты имеешь на нее право просто потому, что ты есть.

В период раннего детства дитя должно получить опыт безопасной зависимости, но на деле часто выходит совсем иначе…

Детство. «Папа может, папа может быть кем угодно, только мамой, только мамой не может быть!»

Меня, как и многих советских детей, после родов забрали от «грязной» мамы и поместили на несколько дней в стерильный изолятор. Были майские праздники, и три дня я получал свой опыт зависимости. А мама, в свои 19 лет, получала опыт застоев и маститов с температурой — и опыт невнимания к себе под лозунгом «врачи лучше знают».

(Кстати, в нашей семье двоих старших детей, включая меня, не давали маме три дня. И мы оба нервные, в детстве отвратительно спали. А младших двоих уже разрешали класть маме на живот, позволяли вкусить первые ценные капли молозива — они гораздо спокойнее и спали по ночам.)

Дальше больше: доктор Спок со своими идеями диссоциации матери и ребенка, «отключения» биологически заложенной программы заботы, чувствования своего ребенка. И как итог такого подхода — кричи не кричи, не будет помощи. Опыт бессилия и ужаса, я полагаю.

Мою трехмесячную будущую жену молодые родители оставляли одну дома и уходили в кино. Когда сильно кричала, закрывали дверь в комнату и на кухню, чтобы не мешала. «Покричит и успокоится». В смысле, отчается, устанет и заснет нервным сном от бессилия. Хороший опыт «безопасной» зависимости.

Я вспоминаю, как я, десятилетний, пытался получить кусочек заботы и внимания. Я был старшим, у меня тогда уже были два младших брата, мама была задергана, денег, времени и сил не хватало катастрофически. Я, ныне взрослый мужик и многодетный отец, сейчас понимаю головой, почему она себя так вела, но тогда мне до боли, до хрипоты хотелось стать маленьким, беззащитным, беспомощным, чтобы ощутить безраздельное тепло, предназначенное только мне. Но в нашей семье с трех лет я уже стал взрослым — родился брат. И привлекать внимание я мог только правильными, «взрослыми» поступками.

Однажды я нарисовал красивую картинку на куске старых обоев пастельными мелками. Мелки крошились в руках и пачкали штаны. На картинке было большое солнце и два ярко-желтых цыпленка с большими глазами. Мне картина показалась очень красивой! Я позвал маму, сходил за ней в комнату и привел на кухню, где стоял мольберт с моим рисунком. Это тебе, мама, самое лучшее! Обрати на меня внимание, обними, восхитись!

Усталый кивок. Ты уроки сделал? Принеси дневник.

А в дневнике двойка. Ярость, крик: «И ты мне еще цыплят рисуешь!» Мне кажется, что она сорвала рисунок и бросила. Жгучая обида и стыд. «Я не такой, такому не положено». Опять больно, опять в груди комок, опять один…

Думаю, что такая сильная реакция — а я отчетливо и болезненно помню этот случай до сих пор — из-за повторения ситуации «я брошен, я никому не нужен». И тот ужас работает как катализатор, многократно усиливая болезненность и превращая обычный жизненный эпизод в душевную травму. Отрочество. «Безумству храбрых поем мы песню!»

Я не знаю, как происходит у девушек, а юноши, насколько я знаю себя и других мужчин, как правило, бунтуют. Попытки получить внимание и любовь полезными делами и достижениями часто терпят фиаско: за хорошее и рутинное перестают хвалить, а все время выигрывать олимпиады и получать главные роли в театре не получается. Зато всякие неправильные поступки вызывают реакцию! Да, ругань, да, стыд, да вина, но какой концентрированный отклик, сколько энергии, и только мне!

Так начинается этап контрзависимости, который проходит под лозунгом «Вот выбью себе глаз — будет у мамы сын кривой!» Это странное состояние, когда ты внешне как будто не обращаешь внимания ни на кого, а внутренне крайне чутко прислушиваешься, что происходит вокруг, в первую очередь — со значимыми взрослыми. Научаешься узнавать настроение по шагам, предугадывать следующее действие. Я до сих пор не умею отключать внимание от внешнего, до сих пор могу слышать, что делают все мои домашние, рассредоточенные по квартире. А надеть наушники, чтобы посмотреть фильм или послушать музыку прямо-таки страшно — вдруг я пропущу что-то важное. Или опасное. Тревожное ожидание и повышенная готовность — вот типичное состояние дома. Я от этого сильно уставал. Оставалось сбегать, чтобы дать себе передышку.

Во взрослом состоянии сбегание часто маскируют рациональными доводами: работа, спорт, хобби, «ведение бизнеса в кабаках и банях». Я не имею ничего против этих занятий. Более того, люблю. Но знаю по себе, что часто это все способы «сбежать», чтобы не быть дома. Есть хорошая новость — после нескольких лет психотерапии становится легче. Дом становится теплее и уютнее, тревога снижается, можно даже получать удовольствие.

Контрзависимость только внешне отличается от зависимости. По сути это зависимость со знаком «минус» — сделать все наоборот. Мне кажется весьма понятным, что в этом случае человек ровно также зависим от мнения и состояния значимого другого. Она присуща очень многим мужчинам, потому что похожа по внешним проявлениям на тот образ свободы, которую нам транслирует общество. А свобода и показная сила — главные признаки мужественности.

И часто за этой ширмой показной независимости скрывается маленький обиженный, хлюпающий носом и растирающий слезы обиды мальчишка лет пяти. И для вящей убедительности твердит, как мантру: «А мне не больно, курица довольна!» Несчастный этот юнец сослан глубоко внутрь, с конфискацией и без права переписки. Ибо невыносимо проживать все это снова… И только выходки становятся все размашистей и безрассудней! Мама, обрати на меня внимание. Мама!.. Юность. «Свободу попугаям!»

Наконец, наступает время, когда мальчик становится достаточно взрослым юношей и может бросить маме в лицо: «Захочу — уйду!». Чаще всего это происходит с поступлением в институт. Бремя навалившейся свободы пьянит и пугает. Больше не с кем бороться, больше негде получить то, чего не хватало в детстве. А гештальт-то не закрыт!

Я справлялся с этим, поступив в МГУ, на мехмат — папин факультет. Говорят, папа плакал, когда я поступил. Я не видел. Это «чтобы гордились».

А еще, от избытка чувств, в Студенческие театральные мастерские МГУ. Для размещения того клубка чувств, который томился внутри. Это «чтобы все замечали».

Но все это не то! Все успехи обесцениваются, внимание окружающих, которое поначалу так радует, постепенно требует увеличения дозы, как наркотик. Перестает торкать. Потому что это не то! Это как пытаться все время есть, когда хочется обниматься. Потому что нужна «хорошая мама» — которая обнимет, выслушает, поймет, успокоит. И, возможно, тогда молодой мужчина выбирает понятный путь — жениться! И уж в его семье все будет хорошо!

Психологи в один голос говорят, что мы выбираем себе партнера, очень похожего на родителя противоположного пола. Не обязательно внешне. Но по некоторым важным (болезненным даже) характеристикам. Я это для себя называю: мои тараканы ищут дружественных в чужой голове. И если находят — куча эмоций! Свой!

В 19 лет я женился. На бывшей однокласснице — успел изучить характер, тараканы одобрили. Влюбленность была бешеная, эмоций — шквал. Начали встречаться в мае, а в октябре поженились. Ей было еще 18.

Мы и сейчас живем вместе, я считаю — очень хорошо живем. Я счастлив, что жизнь сложилась так. Хорошая, насыщенная жизнь. Но сейчас не об этом.

Несколько лет назад жизненная рутина и ощущение невыносимой тяжести бытия, когда привычные способы удовлетворения своих потребностей перестали приносить плоды, привели нас в депрессивный тупик. А потом, по отдельности, к психотерапевтам. Это был переломный момент в нашей личной и совместной жизни.

Мы всегда много разговаривали. Наверное, поэтому прожили много лет вместе. А теперь мы стали еще и честно проговаривать то, что не принято и неприятно: про власть в семье, про недоверие, про ожидания, про взаимное недовольство…

Я всегда думал, что я весьма бескорыстен. Мне в целом ничего от других не надо. От жены тоже. Оказалось, что это совсем не так. Честный разговор с собой привел меня к таким открытиям.

От жены мне нужно внимание. Я настолько требователен, что она обязана мне его предоставлять по любому МОЕМУ желанию.
От жены мне нужно одобрение. Одобрение всех моих идей, начинаний, проектов. Одобрение всех моих действий. Это очень похоже на то, что называют полным и безоценочным принятием. Говорят, что оно возможно только между мамой и бессознательным и полностью зависимым малышом, скажем до года-двух. Она не должна злиться, критиковать. И даже просто не обращать внимания не допускается.
Жена должна разделять со мной ответственность. Без ее одобрения я не брался за дела. А если случался фейл, то было не так страшно. Ведь она же одобрила, значит, не будет ругаться.
Я жду, что жена будет «хорошей мамой». Той, которой не было. Увидеть другого живого человека, который просто почему-то решил жить рядом, — труднейшая задача. мужчина и Женщина Мама, я тебе цыплят принес!

Так от чего зависят эти «сильные и свободные» мужчины? Такие грозные и требовательные? Мне кажется, что это очень простые вещи: признание/отвержение, одобрение/критика, снисхождение/холодность… Легкий полуоборот головы, слегка презрительная гримаса, недостаточно восторженная реакция — все это может быть спусковым крючком, катализатором целой бури. Надо ли говорить, что травмированный человек может углядеть болезненное почти везде? И вот внешне такой спокойный и уверенный человек уже стучит по столу рукой. Или поднимает руку. Или презрительно отворачивается. Или говорит с ледяной уничтожающей вежливостью. В зависимости от того, чему научился у своих родителей…

А говорит или молчит он все одно:«Мама, обрати внимание, мама, обними меня, мама! Я тебе цыплят принес — лучшее, что у меня есть. Мама!»

Сергей Федоров
Гештальттерапевт, бизнес-тренер,
ИТ-эксперт, генеральный директор компании-интегратора.

_________________
Береги свой разум а не то, что за него всего лишь выдается.
Познавая разум ты сможешь узнать так же и то, что им не является.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Токсичные родители.
СообщениеДобавлено: Пн апр 16, 2018 9:28 pm 
Не в сети
Аксакал

Зарегистрирован: Пн май 27, 2013 6:43 pm
Сообщения: 6137
Откуда: Молдова
Благодарил (а): 2409 раз.
Поблагодарили: 2391 раз.
Вера: Нетрадиционная
Кредо: Бог любит нас, но странною любовью
Крещен у СИ: Нет
ЛО: Нет
Пол: Жен
Статья описывает крайне незрелую мужскую личность. Невротика :prankster:
Которому, по его странной прихоти, жена должна то, чего недодала мама. Мама, родившая его в 19, а потом наклепавшая ещё братиков.
А жена, значит, должна всё это расхлёбывать. Вот ей счастье привалило!....офигеть прям.

Причём , слово "должна" произносится даже без иронии. Не "мужчине нужно", не "мужчина надеется получить", а "жена должна".
-------------------------------
Этому горе - гештальтисту я бы сказала, что спихивать все проблемы взрослой жизни травмами детства - это интеллектуальный _р а з в р а т _ , а он просто наживается на людской незрелости вместо того, чтобы избавлять от неё своих клиентов.
Разрешать им сморкаться в жилетку и жалеть себя, и пиявками присасываться со своими проблемами к супругам - это всё равно, что ограбить их.
Мало ли, у кого какие были мамы. Детство прошло. Всё, нет его. Чего тебе недодали - уже не дадут :figa: Смирись. Поезд уехал. И теперь тебе ( хошь, не хошь ) придётся работать с тем, что есть

Вот моя программа гештальт-терапии для такого клиента, который описан в статье. Основные тезисы :

1. Отношение к прошлому меняет будущее. Всегда.
2. Изменить ( твоё ) настоящее можно только, если ты оборвёшь порочную связь с прошлым и перестанешь обвинять мать в своих сегодняшних бедах .
3. Мать дала тебе всё, что смогла на _т о м _ этапе своего развития. Прими это и прости её. Без этого двигаться вперёд не получится.
4. Жена - это НЕ мама, осознай это.
5. Жена тебе _о б я з а н а_ очень мало вещей, как и ты очень мало _ о б я з а н _ ей. Внимание-одобрение-похвала НЕ входят в этот список !
Она даже готовить и обстирывать тебя не _о б я з а н а_ . И сексом с тобой заниматься не _ о б я з а н а _ .
Уважение, сексуальное влечение, как и всё остальное, тобой перечисленное , получают не путём ультиматумов, а совсем другими путями. В этой сфере ультиматумы - это убийцы.

6. Работай над своим мысленным лексиконом. Замени деструктивные слова на конструктивные ( не умеешь ? спроси меня, как ) И будет тебе счастье. И жена будет восхищаться тобой, одобрять все твои идеи и проекты, всех твоих жёлтых цыплят не потому, что _ о б я з а н а _ , а потому, что ты - oXYительный мужчина, лучше которого нет на свете.

Аминь.

_________________
Давайте дружить матрицами!(c)
В действительности всё не так, как на самом деле .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Токсичные родители.
СообщениеДобавлено: Пн апр 16, 2018 9:49 pm 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: Сб янв 05, 2013 10:19 pm
Сообщения: 3442
Благодарил (а): 4455 раз.
Поблагодарили: 1136 раз.
Крещен у СИ: Нет
ЛО: Нет
Пол: Жен
терапевт как раз и описывает свои страхи,он их проработал.гештальт завершен,если он все осознал и вербализовал.он не требует.он констатирует факты,которые осознал.хороший пример для многих,уто даже не задумывается.
невозможно вот так взять и сразу все осознать.мы все родом из детства.
кто-то может простить насилие родителя,кто-то живет с болью.

ну вот эта работа над мысленным лекстконом.....ну это совсем смешно.
юнг еще писал,что невозможно изменить тип личности,а соответственно реакции.
может для истероидов и эпилептоидов это подходит,но для не врущих себе-никак.
были исследование,когда негативисты пытались стать позитивистами с помощью лексикона.
но на деле негативизм сквозил.
я-негативист. я не могу изменить основу и стать позитивистом.мне этого не дано.
как и логик с ведущей функцией не может сделать интуицию ведущей

_________________
Лук шепчет стреле, отпуская ее:
«В твоей свободе — моя»...
(Тагор)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Токсичные родители.
СообщениеДобавлено: Пн апр 16, 2018 10:49 pm 
Не в сети
Аксакал

Зарегистрирован: Пн май 27, 2013 6:43 pm
Сообщения: 6137
Откуда: Молдова
Благодарил (а): 2409 раз.
Поблагодарили: 2391 раз.
Вера: Нетрадиционная
Кредо: Бог любит нас, но странною любовью
Крещен у СИ: Нет
ЛО: Нет
Пол: Жен
Но слово "обязана" из мыслей искоренить же можно? и заменить его на другое ?
От того, как мы формулируем свои запросы близким, очень многое зависит.

Сравни :
1. Жена, ты обязана оказывать мне внимание и восхищаться моими проектами.
2. Жена, мне очень важно и нужно твоё внимание и восхищение моими проектами.

Скажешь, нет разницы?
Ну, сколько же можно вешать на близких своё грязное бельё?...

_________________
Давайте дружить матрицами!(c)
В действительности всё не так, как на самом деле .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Токсичные родители.
СообщениеДобавлено: Вт апр 17, 2018 7:42 am 
Не в сети
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 13, 2011 9:50 am
Сообщения: 4776
Откуда: Москва
Благодарил (а): 972 раз.
Поблагодарили: 1219 раз.
Вера: Нетрадиционная
Крещен у СИ: Да
ЛО: Да
Пол: Жен
Я за то чтобы распускались все цветы...кто то не хочет рожать детей, кто то хочет, так же и с ориентацией и со всем остальным...но увы, как и любое инакомыслие - не приветствуется в тоталитарном обществе :(


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Токсичные родители.
СообщениеДобавлено: Вт апр 17, 2018 10:00 am 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: Сб янв 05, 2013 10:19 pm
Сообщения: 3442
Благодарил (а): 4455 раз.
Поблагодарили: 1136 раз.
Крещен у СИ: Нет
ЛО: Нет
Пол: Жен
Света,так он описывает это как чувствует,правдиво,без подмены понятий.Да.Ему хотелось что бы дена была обязана.Но человек это проработал.Ему было неприятно столкнуться с этим.Да еще и рассказать.А вот люди заменяющие слова на другие,меня настораживают.Зачем это белое пальто?Не проще ли быть собой?

_________________
Лук шепчет стреле, отпуская ее:
«В твоей свободе — моя»...
(Тагор)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Токсичные родители.
СообщениеДобавлено: Вт апр 17, 2018 12:38 pm 
Не в сети
Аксакал

Зарегистрирован: Пн май 27, 2013 6:43 pm
Сообщения: 6137
Откуда: Молдова
Благодарил (а): 2409 раз.
Поблагодарили: 2391 раз.
Вера: Нетрадиционная
Кредо: Бог любит нас, но странною любовью
Крещен у СИ: Нет
ЛО: Нет
Пол: Жен
Илона!
Если бы автор не просто высказал честно вслух эти свои неоправданные хотелки и претензии, но и сказал, что такое мышление - ошибочное, я бы ему пожала руку.
Но он в своей статье дошёл только до того, чтобы признаться себе в этом вслух. И всё. И ни слова о том, что это инфантильность , что ТАК НЕЛЬЗЯ.

Вот, прочтёт его какой-нибудь Вася, и скажет : о-о-о-о-о, так вот оно чё! Все вокруг мне должны и обязаны! ну-ка, Катька, иди-ка ты борщ варить, а потом - в койку. Потому что ты обязана, а я травмирован матерью. Не веришь - вот, статья, умный человек пишет. А нет, так ты будешь плохая жена, и я тогда уйду к Машке.

Где слова о том, что эти чувства, описанные автором - следствие ошибочных установок?
Ты пишешь :
Цитата:
...Ему хотелось, что бы жена была обязана. Но человек это проработал
А в чём заключается проработка?
Этак, я тоже могу сказать: вот, я осмыслила, что я эгоистичная , ленивая и завистливая . Мне было неприятно столкнуться с этим, но я честно назвала всё своими именами. Честь мне и хвала.
Ой ли? :prankster:
Осознать факт проблемы - это НЕ значит проработать её. Это значит снять с глаз шоры. Это только половина работы. Но застрять только на ней - ничего не даст. Надо теперь эти проблемы решать.

А вот, КАК их решать, автор как раз-таки и не говорит. Вот и выходит, что автор статьи сказал А, не сказав Б, В, Г и далее по алфавиту. Вот в чём суть моих претензий к статье.

---------------------------------------
В одном автор прав: многие люди не доходят даже до того, чтобы назвать всё своими именами.
Но это - только половина дела!

_________________
Давайте дружить матрицами!(c)
В действительности всё не так, как на самом деле .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Токсичные родители.
СообщениеДобавлено: Вт апр 17, 2018 1:03 pm 
Не в сети
Аксакал

Зарегистрирован: Пн май 27, 2013 6:43 pm
Сообщения: 6137
Откуда: Молдова
Благодарил (а): 2409 раз.
Поблагодарили: 2391 раз.
Вера: Нетрадиционная
Кредо: Бог любит нас, но странною любовью
Крещен у СИ: Нет
ЛО: Нет
Пол: Жен
Хочется всё-таки понять, как автор статьи видит _ п р о р а б о т к у _ выявленной проблемы.
Но из написанного это непонятно.

Зато из написанного легко сделать неверные выводы, удобные для дальнейшего бездействия. Мол, меня в детстве травмировали, так я теперь тебе в этом признаюсь .
И?.....Дать тебе носовой платочек, или будем что-то делать?

Я тебя и обниму, и выслушаю, и нос тебе высморкаю, но это НЕ работа! Это - смягчение последствий. Но, пока ты будешь вспоминать и вновь и вновь переживать своё несчастное детство, сильным тебе не стать. Пуповину надо перерезать вовремя.

_________________
Давайте дружить матрицами!(c)
В действительности всё не так, как на самом деле .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 26 ]  На страницу Пред.  1, 2

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB