Текущее время: Ср окт 24, 2018 8:33 am

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 9 ] 
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Сб сен 26, 2015 1:13 pm 
Не в сети
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн май 05, 2014 10:04 pm
Сообщения: 4952
Благодарил (а): 2949 раз.
Поблагодарили: 1890 раз.
Кредо: Делай что должно — и будь что будет
Крещен у СИ: Да
ЛО: Да
Пол: Муж
Представители Церкви Христиан Нового Завета и Свидетели Иеговы пришли с проповедью к осужденным Вознесенской колонии

В течение длительного времени в Вознесенской исправительной колонии (№ 72) управления Государственной пенитенциарной службы в Николаевской области осуществляют религиозно-просветительскую работу с осужденными представители Церкви Христиан Нового Завета и Свидетели Иеговы.

Изображение

Изображение

Изображение

Как отметили в администрации колонии, помочь тем, кто споткнулся, поддержать в трудное время - дело далеко не легкое и очень ответственное.

– Ярким примером всесторонней поддержки стала прошлая неделя, когда представители этих церквей провели в учреждении религиозные мероприятия. Божье слово, мудрый совет опытного человека и внимание - именно это нужно каждому осужденному. И именно такие встречи помогают осужденным встать на путь добра и способствуют их исправлению, – считают в ведомстве.

Ранее в Вознесенской исправительной колонии отпраздновали День знаний.

_________________
Беден наш шутовской театр — только грим, ни парчи, ни флера.
И дублеров здесь тоже нет, — я отдал все, что смог отдать.
Слейся с пьесой — в последний час ты останешься без суфлера.
Я-то знаю конец, а ты — будешь вынужден отгадать!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Сб сен 26, 2015 1:26 pm 
Не в сети
Магистр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн июл 25, 2005 3:00 am
Сообщения: 15225
Благодарил (а): 320 раз.
Поблагодарили: 2766 раз.
Вера: Атеизм
Кредо: Эрос против Марса, Атеист последнего дня
Крещен у СИ: Да
ЛО: Да
Пол: Муж
Глядишь, СИ скоро и бездомных кормить начнут.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Сб сен 26, 2015 1:46 pm 
Не в сети
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн май 05, 2014 10:04 pm
Сообщения: 4952
Благодарил (а): 2949 раз.
Поблагодарили: 1890 раз.
Кредо: Делай что должно — и будь что будет
Крещен у СИ: Да
ЛО: Да
Пол: Муж
Nick Miller писал(а):
Глядишь, СИ скоро и бездомных кормить начнут.

Ну, это вряд ли. Если только под аккомпанемент публичной речи. Да и то - затраты на кормежку филиал вряд ли компенсирует. Вот поездки в зону, насколько я помню, приравнивались к выезду в неназначенную территорию и транспортные расходы (в т.ч. затраты на бензин) полноценно оплачивались. За нашей городской МРО была закреплена зона строгого режима на пос. Куета под Барнаулом, туда регулярно ездила пара старейшин, продвинутых в деле общения со "спецконтингентом".

_________________
Беден наш шутовской театр — только грим, ни парчи, ни флера.
И дублеров здесь тоже нет, — я отдал все, что смог отдать.
Слейся с пьесой — в последний час ты останешься без суфлера.
Я-то знаю конец, а ты — будешь вынужден отгадать!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Сб сен 26, 2015 2:03 pm 
Не в сети
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт авг 22, 2014 9:27 pm
Сообщения: 4013
Благодарил (а): 945 раз.
Поблагодарили: 1449 раз.
Пол: Муж
Чувствует моё сердце что скоро много СИ (в России по крайней мере) совершенно бесплатно и за счёт государства смогут попасть на зоны и там проповедовать (в качестве заключённых и для заключённых) ибо... всё потихоньку к этому подвигается.

_________________
http://www.svidetely.org.ua


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт янв 08, 2016 7:53 pm 
Не в сети
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср мар 14, 2007 11:33 am
Сообщения: 3611
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 21 раз.
Крещен у СИ: Нет
ЛО: Нет
Пол: Муж
Никита Африканыч писал(а):
Чувствует моё сердце что скоро много СИ (в России по крайней мере) совершенно бесплатно и за счёт государства смогут попасть на зоны и там проповедовать (в качестве заключённых и для заключённых) ибо... всё потихоньку к этому подвигается.

Как раз поле не паханное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт янв 08, 2016 11:29 pm 
Не в сети
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт авг 22, 2014 9:27 pm
Сообщения: 4013
Благодарил (а): 945 раз.
Поблагодарили: 1449 раз.
Пол: Муж
В колониях сидит много хороших и случайных пассажиров это правда.
Но вряд ли у СИ там будет успех. Ибо бывалые сидельцы весьма хитрые парни. Ради плюсов в личном деле в виду "религиозности" будут тебе такими ангелочками прикидываться... мама не горюй. А откинувшись - за старое... Проверено временем. :D

_________________
http://www.svidetely.org.ua


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Сб янв 09, 2016 12:41 am 
Не в сети
Аксакал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт сен 19, 2006 7:51 am
Сообщения: 8170
Откуда: C.-Петербург
Благодарил (а): 500 раз.
Поблагодарили: 1534 раз.
Кредо: Dum spiro spero
Пол: Муж
http://www.proza.ru/2006/08/24-200
НА «ДЕВЯТКЕ» СТАЛА ТВОРИТЬСЯ немыслимая фантасмагория. Для начала закипело строительство православного храма. Кое-что выделила управа, часть – православная епархия, в остальном помогли сердобольные родственники осуждённых. Особо старались родичи тех, кому корячилось условно-досрочное освобождение или перевод на «посёлок» (то есть в колонию-поселение). Тут начали твориться настоящие чудеса. Чем больше вносили в церковную копилку папы, мамы, жёны и дети несчастных арестантиков, тем быстрее молитва непутёвых зэков доходила до Господа, и обретали они желанную свободу. В связи с этим массы потянулись к православию.

Вначале, правда, со строительством вышла маленькая заминка. С территорией на зоне было тесновато, поэтому Загайло решил сэкономить и прилепить обитель Господню задней частью к стене столовой. И стройматериалов меньше уйдёт, и место сэкономят. Новый батюшка, присланный взамен того, который обмишурился с «Кагором», воспротивился:

-Позвольте! А как же крестный ход вокруг церкви? Это насмешка над святою верой!

-Вы, отец, не горячитесь, - успокоил священника Илья Ильич. – Во время крестного хода можно всё здание целиком прихватить. С заднего двора всякую хрень уберём - и водите хоровод вокруг обжорки, с песнями и плясками.

Батюшка для виду поворчал, но согласился.

Первое время православие лидировало в конкурсе по сбору заблудших душ, как передовой пионерский отряд - в соревновании по сбору макулатуры. Обрадованный нежданным приращением паствы, местный протоиерей зачастил в «девятку» с благими наставлениями. Службы завершались щедрыми дарами: каждый православный арестант получал колбаски, сала, освящённого хлеба. К протоиерею потянулись даже мусульмане…

Что до проповедников ислама, они проиграли православной соборной подчистую. Ради объективности надо учесть, что братьям-мусульманам пришлось бороться на два фронта. Как раз в это время они получили разрешение от мэрии на строительство городской мечети и засучили было рукава. Но тут в дело вмешалось прогрессивное казачество. Перманентно пьяный всевеликий атаман Козопупенко неожиданно отравился палёной горилкой и несколько дней провёл в состоянии невменяемой трезвости. После обильных промываний желудка атаман случайно наткнулся на газетную заметку под поэтическим названием «Минарет вознесётся в небо». Опупевшие глазищи Козопупенко вознеслись на лоб.

-Шашки под высь! – заорал атаман, героически колыхнув задом клизму размером с ядерный столб, накрывший Хиросиму.

В тот самый день «девятку» посетил тихий мулла, собравший внушительную публику, среди которой преобладали в основном грабители и бандиты - дагестанцы, кабардинцы, ингуши, а также примкнувшие к ним несколько татар из числа вагонных «катал». Последние чинно-благородно обыгрывали лопоухих отпускников, оставляя на них только плавки и панамы. А что ещё нужно для отдыха на морях? Мулла прочёл что-то поучительное из жизни пророка и раздал правоверным томики Корана на арабском языке.

-Хоть бы халву, падла, притаранил, - мрачно заметил Шамиль Гилоев - единственный киллер на всю колонию. Он был убеждён, что сидит несправедливо. Отчаянный горец получил заказ от супруги известного бизнесмена, которая страстно желала оплакать мужа. «Мерседес» честно взлетел на воздух, однако оказалось, что за время подготовки к операции проклятый буржуин успел свою машину продать, и участь счастливой вдовицы выпала на долю совершенно посторонней гражданки. Что, по мнению Шамиля, канало уже не под убийство, а под несчастный случай.

Впрочем, ни с халвой, ни без халвы слуга Аллаха больше в колонии не появился. Дело в том, что к тому времени место строительства мечети окружили казачьи пикеты, к которым присоединились нечёсаные народные массы. Над толпой витали гневные речи атамана Козопупенко, окружённого лихими хлопцами с красными кроличьими глазками, нагайками наперевес и в кедах на босу ногу. Посещение муллой зоны №9 стало страшным козырем в устах атамана.

-Станишники, что ж это деется? – вопил Козопупенко, бряцая многочисленными крестами и прочими геройскими значками производства местного художественного цеха, который творчески перешёл с изображений кудрявого Вовочки Ульянова на грозный лик Егория-Победоносца. – Пока вы тут сопли жуёте, басурманы тихой сапой засылают лазутчиков в тюрьмы и баламутят своих башибузуков! Есть верные сведения – за колючкой готовится ваххабитское восстание! В «девятку» уже завезли листовки от Усамы Бен Ладдена и кинжалы из Туретчины. Как только достроят треклятую мечеть, дадут этим муджахерам сигнал к резне! Что прикажете делать, народ православный?

-Да как же это власть проглядела?! – возмутился народ православный. – У них там что, начальства нету?

-Есть у них начальство! Какой-то подполковник Рыгайло!

-Так вытягнуть этого Рыгайлу перед обществом, и пусть он разъяснит!

-Фуль там разъяснять? – грозно рыкнул Козопупенко. – Выдрать сукина сына нагайкой, как сидорову козу! Шоб жопа алым пламенем пылала!

-Выдрать, выдрать! – восторженно подхватила ликующая толпа. - Любо!

Как только это предложение достигло слуха начальника девятой колонии, вход проповедникам ислама на территорию зоны был категорически перекрыт – на веки вечные. Да они и сами уже не стремились, занятые борьбой вокруг недостроенной мечети.

НЕ СМОГ СОСТАВИТЬ КОНКУРЕНЦИЮ ПРАВОСЛАВНОЙ ВЕРЕ и иудейский пастырь. Приходящий раввин окучивал исключительно арестантов еврейской национальности, в первых рядах которых выделялся неугомонный Миша Ашкенази. Он тут же наладил свой маленький бизнес. Подключив нескольких «чернушников», Миша организовал производство могендовидов из проволоки, которые затем сплавлялись раввину в обмен на сигареты. Толкователь Торы и Талмуда, видимо, тоже не оставался в накладе, всячески поощряя сие богоугодное дело и требуя пересмотра плана по выпуску «звёзд Давида» в сторону увеличения.

Основной контингент, чьё сознание пока не было окутано религиозным дурманом, относился к иудаизму с подозрением.

-Не хватало ещё, чтобы мне мой болт драгоценный обрезали, - недовольно бурчал старичок Никита Всеволожский.

-Вот же старый ты пентюх, - раздосадованно отзывался Аркаша Симкин. – Обрезание – это ж не отрезание. Там всего-то один разок чикнуть.

-Я те чикну! – возмущался дед Никита. – Тебе уже, небось, отчикали полпочатка, так ты по злобЕ своей и других хотишь оставить половыми инвалидами…

Короче, к иудейской вере в «девятке» доверия не было.

В короткой греко-римской религиозной борьбе православие опять-таки оказалось сверху, припечатав католицизм лопатками к оплёванному зоновскому плацу, истоптанному за долгие годы тысячами арестантских ботинок-«говнодавов». Из католиков на зоне оказался лишь львовский «захидник» Мыкола Закощук, но тот дюже погано разумел москальску мову (за что не раз был бит по простодушной роже местными патриотами – как правило, из числа бомжей). А приблудившийся до зоны ксёндз ни ухом, ни рылом не смыслил по-хохлячьи.

Мнение остальных «пассажиров» коротко выразил Саня Жук:

-У благородного жулика уже есть Ростов-папа – на хера ему ещё папа римский?!

ОСТАВАЛСЯ ЛИШЬ ОДИН МОЩНЫЙ КОНКУРЕНТ – адвентисты, евангельские христиане и прочие церкви баптистского толка, коих, по выражению подполковника Загайло, набралась кукуева туча. Их летучие десанты сменяли друг друга и бомбили бронированные лбы уголовного контингента, пытаясь достучаться до внутренней требухи. Конечно, если бы эти братья во Христе несли на зону только Слово Божье, фиг бы что у них выгорело. Значительная часть «сидельцев» была из числа воинствующих атеистов. Их идейным вдохновителем являлся Шурик Макеев из седьмого отряда, который (с тайного разрешения Загайло) в разгар церковной заварухи затеял выпуск зоновской газеты «Безбожник». В передовой статье Шурик писал:

«Тошно смотреть на весь этот сброд. Пятая судимость, особо опасный рецидивист – и лоб крестит. Была бы моя воля, я бы их гнал дрыном до самого Иерусалима. Подойдёшь, спросишь закурить, молчат, а то ещё начинают учить жизни. Ничего не выпросишь – ни чая, ни конфет…».

Коварные проповедники, видимо, тоже изучили статью. Во всяком случае, после её появления евангельские христиане, появляясь в колонии, привозили с собой чай, конфеты, шоколад, печенье и другой хавчик. Всё это вручалось новокрещённым «братьям». Арестанты тут же ломанулись в протестанты и сектанты. Причём каждый крестился по всем направлениям: сегодня лютеранин, завтра – свидетель Иеговы… Вскоре секты кончились, и паства решила записываться по второму кругу. Но оказалось, хитрые баптисты отметили своих крестников в тетрадочках, и номер не прокатил.

Тогда наиболее изобретательные сидельцы стали выпрашивать у пастырей Библии с цветными картинками – чтобы легче было нести Слово Божье поотрядно. Красочные книжки затем «толкали» вольняшкам в обмен на водку или за наличные по бросовой цене. Но и эта халява в конце концов накрылась медным тазом. Интерес к баптизму теперь поддерживали редкие подачки и частые концерты евангелистов, которые под гитару исполняли весёлые песенки про Христа, нередко сочиняя тексты на известные мелодии. Особой популярностью пользовался хит со словами:

А ты такой холодный, как Лазарь воскрешённый,
И все твои печали остались позади.

Или из Ромы Зверя:
В церковь иду сквозь жилые массивы –
Если молюсь, то молюсь красиво!

А православный протоиерей к тому времени охладел к блатной пастве: и сам не приезжал, и сала боле не привозил. Православие дрогнуло…

Вскоре приключилась новая напасть: православные арестанты дружно решили бойкотировать возведение храма. Суровый Загайло вызвал на ковёр бригадира строителей – домушника Федю Гвоздодёра.

-В чём дело, Лупаткин? – обратился он к Феде. – Какие проблемы?

-Гражданин начальник, так дело не пойдёт! Я у вас просил народ взамен тех, кто на посёлок выломился?

-Просил. Я тебе и дал.

-Кого? Бригаду пидарасов с третьего отряда! Вы меня что, за пидора держите?!

-Лупаткин, ты кончай эти разговоры! У нас на зоне нет ни обиженных, ни опущенных, ни зашкваренных.

-Да? А куда ж они делись? Сдёрнули на Луну заместо американских астронавтов? Оно, конечно, у нас большей частью неткнутые, а так, опомоились по непонятке, однако же петух – он и есть петух.

-Ты, п л я т ь, мне тут демагогию не разводи! Крест носишь? Носишь. А перед Христом вы все равны, как оловянные солдатики. Эти, которых я тебе в подмогу прислал, тоже православные. Построите храм, небось, вместе к иконе прикладываться будете. Как по понятиям положено.

-Вот уж хрена лысого! Чтоб я после пинча икону вылизывал?! И кто это позволит ему Христов лик своим чмоканьем поганить? Да мы всю зону подымем!

-Лупаткин!

-Что Лупаткин? Нет такой веры, чтобы опускали ниже плинтуса! Ну, евреи ермолку носят – нема базара. А чтоб гребень на башку – да стреляйте меня, как маршала Блюхера!

Такой поворот темы крепко прорядил ряды православной паствы. Батюшка Феодосий вынужден был провести разъяснительную беседу. Начав для затравки с интимной байки про Христа и блудницу, он коснулся трагической истории за Содом и Гоморру, где праведного Лота чуть было не лишили его праведности местные гомосеки. Затем батюшка попенял заблудшим овцам на их гордыню, ненароком напомнив, что здание столовой, между прочим, строили и обитатели «курятника», сиречь «петухи». А едят в «обжорке» обычные сидельцы вместе с «обиженниками»:

-И ничего, никто из вас до сих пор куском не подавился!

-Так мы ж за разными столами! – возразил Жора Лещ.

-А я вас что, призываю с ними в уста лобзаться?

-А икона?

-Икон у Церкви Христовой, слава Богу, достаточно! Две поставим. По отдельности.

Таким образом, сложные религиозные вопросы были решены. Однако по количеству подарков и культурной программе баптисты по-прежнему опережали православных – этак примерно на полкорпуса. Оставалось ждать чуда…

И ЧУДО ТАКИ ГРЯНУЛО! Причём с неожиданной стороны. В один из морозных январских дней на «девятку» прибыл конвой и загрёб Федю Гвоздодёра. Его тусанули в следственный изолятор. Назад осуждённый Лупаткин уже не вернулся. Появился он на зоне пару месяцев спустя - при любопытных обстоятельствах.

Где-то так в конце марта, когда подтаял снежок и прилетевшие грачи принялись гадить на головы юным последышам художника Саврасова, арестантский народ был согнан в клуб колонии – большой сарай, продуваемый всеми ветрами. Народ надеялся, что ему изобразят какую-нибудь самодеятельность или, на крайняк, покажут народного артиста Никоненко, какой приезжал года три назад и потешил сидельцев байками из жизни богемы. Однако вместо артиста Никоненко на сцену вылез Федя Лупаткин в сугубо гражданском прикиде.

-Гвоздодёр! – ахнула публика. – Эй, Гвоздодёр, ты где пропадал?

-Федька! – завопил кто-то из «братвы». – Ты же должен был червонец трубить! А теперь, стало быть, на воле гуляешь? Ссучился, калоша треугольная?

-Я тебе ссучусь! – возмутился Гвоздодёр. – А ну дайте мне этого клиента, я ему кендюхи на лопату намотаю! Слушайте сюда, пацаны, что со мной приключилось!

И Лупаткин поведал залу историю совсем уж невероятную. Оказалось, выдернули Федю на СИЗО по интересной причине. Мотал свой срок Лупаткин за убийство какого-то типа. Типа этого Федя вовсе не знал, а просто оказались они в одной компании, где обмывали успешно выполненную «работу». То есть не ударную вахту на комбайновом заводе, а скромную кражу из ларька. Федя много пил и мало закусывал, и потому скоро вырубился. А наутро нагрянули менты и скрутили сонному Гвоздодёру ласты. Когда Лупаткин усилием воли раззявил зенки пошире, то увидел рядом с собой тёплый трупик малоизвестного гражданина, о котором смутно мог вспомнить лишь то, что гражданин до отруба наливал ему коньяк в гранёный стакан.

Остальное, как в кино про сыщиков: отпечатки пальцев на ноже оказались Федины, больше никого в квартире не было, сам Лупаткин ни хрена не помнил. И даже нутром признавал, что такую байду запросто мог с дурной головы замастырить. Так и отправился на зону с честно заработанным «червонцем».

А аккурат через три годочка настырные менты захомутали совершенно по другому делу ещё одного участника знаменитой попойки. Под тяжестью улик и милицейских ботинок тот вспомнил заодно про давнюю кражу. И к слову поведал о том, что стал свидетелем убийства, за которое пыхтел Федя. Оказалось, невезучего незнакомца посадил на «перо» вовсе не Гвоздодёр, а его лепший кореш. Который затем, протрезвев, решил, что Феде будет удобнее идти за паровоза и по сухому делу, и по мокрому.

В общем, состоялся пересуд, который снял с Лупаткина обвинение в убийстве, а оставил только кражу, за которую назначил Гвоздодёру три года срока. А их наш Федя к тому моменту уже благополучно отмотал.

-Мораль сей басни такова, - в завершение заявил пацанам Гвоздодёр. – За два месяца до этого пересуда батюшка Феодосий окрестил меня в православную веру. И стал я молиться Господу, чтобы он, значит, вытащил меня из зоны. Молюсь, а сам себе думаю: ну чего ты, дурень, к Христу дободался? Нереальные задачи ставишь… Как он тебя освободит, когда дэшку тебе впаяли за всю мазуту? Ни УДО, ни посёлок не светит, трубить тебе, пока уши не опухнут. А сам всё ж таки молюсь!

-И чего? – пренебрежительно бросил из зала атеист Шурик Макеев.

-Как это «чего», дятел? Я по ту сторону шлюза, а ты – по эту!

-Совпадение… - неуверенно венькнул Шурик.

-Ага! Только я с этим совпадением по воле гуляю, а ты зону топчешь!

После этого диспута православная вера победила на «девятке» окончательно и бесповоротно.

А Шурик Макеев пошёл вместо Гвоздодёра бригадиром – храм достраивать.

_________________
Соломон нам оставил два мудрых совета:
Убегай от тоски и с глупцами не спорь.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Сб янв 09, 2016 11:44 am 
Не в сети
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн ноя 12, 2007 10:51 am
Сообщения: 1678
Откуда: Прага
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 122 раз.
Вера: Православие
Кредо: Resurgam!
Крещен у СИ: Нет
ЛО: Да
Пол: Жен
Смешно и в общем годно. Но до уровня Варлама Шаламова и Некраса Рыжего автор конечно не дотягивает...

_________________
Mládí je šťastné pro svou schopnost vidět krásu. Kdo si uchovává schopnost vidět krásu - nestárne (Franz Kafka)
I když půjdu roklí šeré smrti, nebudu se bát ničeho zlého, vždyť se mnou jsi ty. Tvoje berla a tvá hůl mě potěšují. (Žalm 23:4)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Вс янв 21, 2018 7:24 pm 
Не в сети
Аксакал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт сен 19, 2006 7:51 am
Сообщения: 8170
Откуда: C.-Петербург
Благодарил (а): 500 раз.
Поблагодарили: 1534 раз.
Кредо: Dum spiro spero
Пол: Муж
Изображение

_________________
Соломон нам оставил два мудрых совета:
Убегай от тоски и с глупцами не спорь.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 9 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB